Monat: Juni 2005

Der Sommerfest Wahnsinn (1)

 

Wie versprochen folgen hier die Aufzeichnungen meiner halbstündlichen Kurzaufnahmen vom Sommerfest, die ich überraschend pünktlich und brav abgewickelt habe. Nach hartem Kampf mit dem .AMR Format meines Mobiles hab ichs geschafft, das ganze in .WAV zu übersetzen (MP3 ist wohl nicht nötig, angesicht der ~500kb pro File). Außerdem werde ich ein Transkript abtippen (zumindest jetzt, weil ich noch recht motiviert bin). Leider wird es mir nicht möglich sein, alle 26 Einträge auf einmal (jetzt) zu veröffentlichen, da ich jeden aufmerksam probehören muss, um potentiell peinliche oder geheime Geständnisse (und da schau ich vor allem auf Pendi) rauszulöschen …

Die Transkripts erheben keinen Anspruch auf Vollständig- oder Richtigkeit (weil ich viel von dem Gebrabble nicht mehr richtig versehen kann). Außerdem habe ich große Teile meines charmanten und süßen Mühlviertler Slangs in Hochdeutsch übersetzt.

Zeit: 16:02
Ort: Wiggles‘ Zimmer

Ich (höchst professionell): Okay, so, fürs Tagebuch, es is kurz nach viere, den ersten Eintrag hätt ich fast verpasst.
Wiggles (auch professionel, aber sehr nervös ob des seinigen baldigen Auftritts): Es berichten …
Ich (geschäftig): Herr XXXXXXXXXX, der Schöne …
Wiggles: Und Herr Schweighofer Florian –
Ich (unterbreche): Der Geile! Live –
Wiggles (unterbricht ebenfalls): Der Intelligente!
Ich (lache höchst erheitert): Hi hi.
Handy (läutet): piep piep.
Ich (erbost): Es läutet ein Handy. Wir sitzen grad bei unsrem ersten Bier und wir warten nur auf auf die Ankunft … ömmlinge.
Handy (wird lauter, weils zum Mikrofon gehalten wird): PIEP PIEP.
Ich: Yeah, und da läutet ein Handy, stark.
Handy (unterbricht): PIEP PIEP.
Ich (überfordert und ahnungslos): Aber ich glaub das würde jetzt fadisiern, fürs … ersten Eintrag is das genug. Wiederhörn.

File: Sommerfest05_16_02.wav

Zeit: 16:30
Ort: Mein Zimmer

Ich: Okay, live vom Sommerfest. Sechzehn Dreißig, pünktlich. Und wir warten immer noch auf die Action. Der Daniel is da, aufn Daniel is ein Verlass.
Daniel: Servus Handy.
Ich: Und ich trink grad ein Bier und … essen Pfirsiche und … es ist überhaupt nix los.
Daniel (schockiert): Ja was, machst du gar keine Videos, machst du nur Audioaufzeichnungen?
Ich: Es kommen eh Fotos auch dazu –
Daniel (erleichtert): Aso.
Ich: Und Videos vielleicht wenn wir betrunken sind wegen dem Speicher dens verbraucht. Ja, des wars dann wieder für heu –

File: Sommerfest05_16_30.wav

 

The upcoming Sommerfest

Ich weiß, ich war in letzter Zeit etwas nachlässig im Hinblick auf neue, lustige, innovative Einträge, aber nur deshalb, weil ich die letzten Wochen an einem bahnbrechenden neuen Konzept gearbeitet hab. Endemol kann heim nach Holland gehen. Nachdem aber mein perfekter ursprünglicher Plan A durch das akute Fehlen einer Helmkamera ins Wasser gefallen ist, greift nun der nicht minder hervorragende Plan B:

Ich werde am Sommerfest über mein super-duper Handy jede halbe Stunde 60 Sekunden Ton aufzeichnen, um den Fortgang (bzw. meinen geplanten Niedergang) lückenlos zu dokumentieren (ich will mir nicht noch einmal am nächsten Tag meine Erlebnisse von anderen erzählen lassen müssen). Ein Transskript, oder, je nachdem, die ganze(n) Tonaufnahme(n), werde ich dann dem zivilisierten Leser mit Pfeife, Brandy und Monokel oder der bezaubernde Leserin hier im Blog kundtun. Stay tuned.

Ich hab keine Freundin mehr

 

Nachdem mein letzter Eintrag so massiven und unerwarteten Response hervorgerufen hat, gibts hier in aller Kürze das langerwartete Update:

Ich war gestern nach einer ziemlich genialen durchzechten Geburtstagsfeier bei Katrin noch kurz am Seefest zu St. Veit im Mühlkreis. Und dort traf ich Frieda! Leider waren meine rethorischen Fähigkeiten durch Rum mit Coke und diverse Seidln schon ziemlich eingerostet, und so merkte man absolut nichts von der knisternden Elektrik, die die letzten Male zwischen uns zu fühlen war. Ganz im Gegenteil – wir haben uns in sehr aufgebrachter und unfreundlicher Stimmung getrennt. Das tut besonders deswegen meinem kleinen Herzen weh, weil ich Frieda letztens am Pool im Bikini getroffen hab, und man da nichts von den viel zu jungen sechzehn Jahren gemerkt hat 😉 …

Jedenfalls, für die lokale Weiblichkeit: Ich bin wieder frei, ungebunden und willig. Eure Bewerbungen mit ausführlichem Lebenslauf und Fotos sendet bitte an saxxmachine klammeräffchen randominsights punkt net.

 

[Tagebuch] The return of the fellowship to the two towers of hagenberg

Nach Cyphers Propaganda gegen meine Person hier zur Abwechslung die Wahrheit und nichts als die Wahrheit:

Hagenberg, am 3. Juni 2005

Liebes Tagebuch,

Cypher hat nun endgültig die Grenze zur Debilität überschritten. Er hat sich einen langen weißen, wallenden Bart wachsen lassen, einen alten Besenstil mit Alufolie verziert und ist davon überzeugt, dass er Macht über die Elemente und verschiedenste andere Zauberkräfte hat. Um dies zu beweisen, hat er sich Merlin’s Magic Zauberschule zugelegt und verblüfft die staunenden Kinder von Mobile Computing mit Kartentricks. Außerdem hat er auf der Wiese hinter der Fachhochschule eine tiefe Grube gegraben und aus Steinen und Elektronikschrott ein schwarzes Türmchen errichtet. Weiters hat er schon damit begonnen, den gesamten Wald abzuholzen.
Nun versucht er in diesem seinem Schlammloch Uruk-hai Orks heranzuzüchten. Zu diesem Zweck hat er sämtliche Kätzchen, Eichhörnchen und Waschbären der Umgebung eingefangen, ihnen den Kopf abgebissen und in seine Grube gelegt, damit sie mutieren und als loyale unbesiegbare Krieger wieder auferstehen. Das scheint aber nicht wirklich zu funktionieren, denn über den gesamten Campus hat sich der süßliche Geruch von verfaulenden Kadavern gelegt.
Niemand weiß genau was er nun wirklich vor hat, aber wir vermuten, dass er irgendwie versucht, mit Gewalt die Herrschaft über die Fachhochschule an sich zu reißen. Aber ehrlich gesagt machen wir uns da nicht wirklich allzuviele Sorgen, den selbst wenn der verrückte Cypher es schaffen sollte Orks zu züchten, haben wir immer noch Jacak den Grauen auf unserer Seite …

Aus aktuellen Anlass: Warum Wiggles eine Vollvasn ist

Als selbstversorgender Student greift man aus Gusta- und Bequemlichkeitsgründen hin und wieder zu Fertigpizzas (und wer könnte einem das vorwerfen). Und der geneigte Leser geht bestimmt davon aus, dass jede halbwegs gut dressierte Meerkatze eine solche Pizza zubereiten kann. Weit gefehlt! Wiggles aka Florian Schweighofer und Anwärter auf den Titel „The biggest moron of the universe“ hat es heute Abend nicht geschafft. Stattdessen hat er

  • Eine Fertigpizza (Salami) pechschwarz und steinhart „gebacken“.
  • Den Rauchmelder fast ausgelöst.
  • Den wunderbaren Duft unserer Küche für immer aus dieser vertrieben und mit dem Geruch eines polnischen Provinzbahnhofklos ersetzt.
  • Meiner Mikrowelle eine Farbe verpasst, die an eine Mischung aus Gallenflüssigkeit und Kuhurin erinnert und nie wieder abgehen wird (Weitere Schäden müssen erst noch festgestellt werden).
  • Meinem Körper (besser gesagt meiner Lunge) erheblichen Schaden zugefügt (psychologische Auswirkungen wird erst die Zukunft aufzeigen).

Daher rufe ich jeden Leser und jede Leserin eindringlich dazu auf, den guten Wiggles die nächsten Wochen mit einem kräftigen Klaps auf den Hinterkopf zu begrüßen oder mit einem Arschtritt angemessener Stärke zu versehen. Danke im Voraus.