Monat: Februar 2004

Das sinnlose Seminar ist vorbei (eh schon seit gestern), und es war mies.
Es ist ja schon in normalen, akzeptablen Zustand mies, aber ich war noch dazu krank. So musste ich all die schlechten Sachen (also das Seminar itself) über mich ergehen lassen, musste aber auf die wenigen Lichtblicke (Kegeln, soziale Kontakte knüpfen, dubiose Gespräche mit Christoph, Martin und Markus, et cetera) verzichten. Ich lag alleine mit schmerzenden Gliedern und verschnupft wie ein Eskimo am tränennassen Kopfkissen im Zimmer, das entweder zu heiß oder zu kalt war und musste dem fröhlichen Kinderlachen vom Aufenthaltsraum nebenan zuhören.
Und wenn ich endlich so gegen drei Uhr des nächtens eingeschlafen bin, wankt ein betrunkener Markus ins Zimmer, zappt krampfhaft nach Neun Live, sudert mich an (und sudern ist mein Bereich) und bröselt das Bett mit Pringels, Marke „Hot’n Spicy“, an, die, in Verbindung mit Bier Markus‘ brodelndes Innenleben erst so recht in Wallung brachten.
Nun, zum Glück ist es vorbei. Und es war gar nicht soo schlimm. Ich habe auch hin und wieder ein verstohlenes Lächeln durchblicken lassen.

Morgen beginnt das vierte Semester, dass hoffentlich besser laufen wird als das dritte. Der neue Stundenplan ist meiner bescheidenen Meinung nach gar nicht soo schlecht. Kommt es nur mir so vor, oder haben wir heuer weniger Wochenstunden als letztes Semester? Und: Keine algorithmische Mathematik mehr. Ein Lichtblick sondergleichen (auch wenn ich noch eine AGM Klausur wiederholen muss … ).

Was aber viel wichtiger ist als meine Ausbildung ist die Frage nach dem Blog Märzprojekt. Soll ich das FH-Tagebuch weiterführen, mich aber auf die ursprünglichen Wurzeln zurückbesinnen und wirklich nur Tatsachenberichte zu verfassen (was zugegebenermaßen am Schlusse zu Gunsten der Epik vernachlässigt wurde)? Es gäbe noch die Möglichkeit eines anderen, persönlicheren Tagebuchs, dazu brauche ich aber unbedingt die fleißige, selbstaufopfernde Unterstützung eines, wenn irgend möglich, männlichen Genossens.
Oder gibt es vollkommen neue, innovative, frische, unverbrauchte, aktuelle, wunderbare Ideen? Ich bin für alles offen …

Aja, ich möchte noch mit Stolz auf mein neues Kommentar System hinweisen. Man sieht jetzt auch die Anzahl der Kommentare.
Und für alle, die lächelnd auf diesen meinen Stolz herabblicken, sei gesagt: Das Blog selbst ist nach wie vor nicht dynamisch – eine statische HTML-Seite. Und trotzdem wird jedesmal dynamisch die Anzahl der Kommentare ausgelesen …
Wie ich das wohl gemacht habe?

Gestriger Faschingsdienstag hat mich eine Erkenntnis erkennen lassen: Wir sind zu alt für Fasching.
Ich bin übrigens nicht der einzige, der darauf gekommen ist. Und man kommt auch nicht umhin, all die jungen, unschuldigen 15jährigen Hüpfer, die alle viel mehr vertragen und viel mehr Spaß haben als einer selber. Karneval ist eindeutig etwas für das Jungvolk.

Man stelle sich folgendes vor: Vollkommen erschöpft und ausgelaugt, immer noch keuchend vom Nachhauseweg krabbelt man müde und frustriert (ob all der unschuldigen (?) 15jährigen Hüpferinnen, die alle noch soo jung sind) in den Schlafsack und möchte nur mehr schlafen, auch wenn es ein Kreuz ist mit dem Kreuz, dass den harten Boden so gar nicht mehr verträgt. Kaum dämmert man endlich ein, stürmt laut grölend betrunkenes Jungvolk ins eben noch dunkle Zimmer und verlangt lautstark vom Hausherrn Speckjause und Eierspeis. Und man kümmert sich nicht um die alten, gebrochenen Herren die mit tränenden Augen in das grelle Licht schauen müssen und hilflos mit den Händen ringen und man gibt ihnen auch kaum etwas von der leckeren Mahlzeit ab.

Aber es hat natürlich auch Lichtblicke gegeben. So weiß ich nun, wie man Cyrano de Bergerac ausspricht (danke hierbei an Andrea, die mich um halb vier des nächtens noch zurückgerufen hat um dieses Mysterium aufzulösen). Ich weiß außerdem, dass Baskisch die einzige Sprache ohne indoeuropäische Wurzeln in ganz Westeuropa ist. Und so Zeugs.

Dr. Hintringer, mein nichtswürdiger Assistent (der offensichtlich Menschen mit einer von der seinigen abweichenden Meinung hasst wie die schwarze Pest), und ich haben außerdem eine Langzeitstudie mit einem weiblichen Studienobjekt durchgeführt. Hört sich schlimmer an, als es war (leider …). Mit deren Hilfe konnten wir wertvolle psychologische Erkenntnisse über das Verhalten von Frauen unter Druck bzw. Stress gewinnen. Nähere Details möchte ich dem geneigten Leser aber lieber ersparen.
In diesem Zusammenhang haben wir auch nebenbei (als Gimmick sozusagen) empirische Studien über die XXX* von XXX* durchgeführt. Auch hier möchte ich nähere Details unterschlagen, aber es hat beunruhigend viele Unterschiede zwischen der tatsächlichen XXX* und der Aussage von diversen, offensichtlich selbsternannten, „Freunden“ gegeben. Eine erschreckende Tendenz. Natürlich bin ich auf diesem Wege nicht unbeschadet über diverse Fettnäpfchen gekommen. Aber für die Wissenschaft tut man, speziell ich, doch alles.
Jedenfalls planen wir, diese Studien in Kürze der Fachwelt über verschiedene, international renommierte Magazine kund zu tun und erwarten außerdem bald unsere Nominierung für den Nobelpreis.

Übrigens, ich möchte noch betonen, dass ich obige Zeichnung selber (!) im Paint (!) gemalt habe.

* Diese Textstellen musste ich leider nach Protesten einiger Frauenrechtsorganisationen zensieren. Ich bitte um Verständnis.

Hab heute mit Schrecken erkennen müssen, dass die Ferien, die vor kurzem noch so lang und erfrischend ausgesehen haben, irgendwie schon wieder so gut wie vorbei sind. Und von Erfrischung weit und breit keine Spur. Ganz im Gegenteil …

Ich hab heute fast den ganzen bisherigen Tag damit verbracht, meinen wunderbar klaren Programmcode mit sinnlosen Kommentaren zu verunstalten, die sowieso keiner liest (weils ja auch keiner braucht) und die die das ganze nur länger und viel unübersichtlicher machen. Und das Kommentieren dauert, so über den Daumen, dreimal länger wie das Programmieren selbst.
Jedenfalls nervt mich das gewaltig, und das wollte ich jetzt nur auf diesem intimen Wege los werden. Ich hoffe, meine Projektgenossen lesen das.

Außerdem möchte ich noch den enorme Rückgang an kommentarfreudigen geneigten Lesern anprangern. Seit Wochen schreibe ich unter falschem Namen selber Kommentare, aber das ist auch nicht mehr das Wahre …

Weiters hätte ich die Idee, eine Art Liebling der Woche einzuführen. Natürlich unter abgeändertem Namen, auch wenn ich damit meinen Respekt für eine leider, leider schon lange verschiedene Late-Night-Show bezeugen möchte. Es sollen nicht nur Menschen mit diesem Titel bezeichnet werden, sondern auch Dinge. Vorschläge und Kommentare hierzu bitte in Form eines Kommentars durch den Druck auf den untrigen Link (mit der Aufschrift Kommentar) abgeben.

Gestern war, wie der geneigt Leser vielleicht weiß, im Empire zu St. Martin einer dieser seltenen freien Donnerstage (im Volksmunde oft rabaukenhaft „Gratis Saufen“ genannt) und als solcher ein Pflichttermin für den sozialen Menschen des angehenden neuen Jahrtausends.
So bereitete auch ich mich auf einen Besuch der erwähnten Lokalität vor, sowohl mental als auch im Bezuge auf den Genuss diverser auf den Abend vorbereitender Aufputschmittel und Stamina (natürlich nur in Form des in Österreich legal erhältlichen Alkohols); und zwar im Beisein diverser mir zum damaligen Zeitpunkt bekannter Personen.

Dieser Abend sollte auch insofern etwas ganz Besonderes werden, da die Tochter meiner Eltern plante, dieser Tage im Empire zu debütieren. Und da sie an sich noch nicht die vorgeschriebene Altersgrenze von sechzehn Lenzen gereift war, war natürlich das Geschnatter und die Nervosität groß (sowohl bei ihr als auch bei einigen ihr bekannten, ebenfalls zu jungen Damen), ob denn die allmächtigen Wächter der Pforte zum Empire die Güte haben werden, sie einzulassen, auf dass sie den allgemeinen Orgien beiwohnen können. Diverse Komplikationen ob der mütterlichen Unterstützung zu diesem Vorhaben sollen übrigens an dieser Stelle unerwähnt bleiben.

Und trotz all dieser widrigen Umstände fanden wir uns alle pünktlich zur neunten Stunde nach Mittag vor dem Tore des Empire ein und warteten auf Einlass; das erwähnte Jungvolk natürlich ungleich aufgeregter als wir alten, erfahrenen Verfechter des Guten. Aber es begab sich, dass alle die altehrwürdigen Hallen betreten durften – wo uns auch gleich ein Schock die Luft aus den Lungen und Tränen in die Augen trieb: Jemand erdreistete sich, die Lokalität, beim niederen Volke bekannt unter dem Namen „MoaFritz“, verschlossen zu halten und die vollkommen aufgelöst wirkenden Gäste draußen zu behalten. Eine erschreckende Entwicklung.
Nun, wir, die drei Männer Günther, Stephan und Hannes, schafften es einen mäßig akzeptablen Platz an einer Bar innerhalb der Disco (die einzig verfügbare Lokalität; wo wir übrigens seit Jahren nicht mehr anzutreffen waren) zu ergattern und ertränkten unsere Traurigkeit in diversen freien Schankmixgetränken. Natürlich nicht ohne einen angemessenen Anteil dem uns eigenen Lager für die schlechten Zeiten zuzuführen.

Fatal war, zumindest von meiner Seite, dass der weiter oben erwähnte vorbereitende Genusse von alkoholischen Getränken bei mir im Hause schon etwas zu ernst genommen wurde und ich mich bereits nach wenigen dutzend Getränken unwohl zu fühlen begann. Es sei aber auch gleich an dieser Stelle angemerkt, dass ich mich nie in die entwürdigende Situation begeben musste, meine Getränke wieder auf ungewöhnlichem Wege durch die Gurgel auszuscheiden. In jedem Falle aber eine nicht wünschenswerte Entwicklung.

Trotzdem verlief der Abend und die anschließende Nacht noch ganz akzeptabel, wenn man einmal von den Untaten eines ruchlosen, eiskalt kalkulierenden, herzlosen Ungetüms absieht, das man gemeinhin auch als „Frau“ bezeichnet.
Nun, ich würde nur allzu gerne die erschreckenden, oder, wie es der Angelsachse gewohnt kompliziert ausdrückt, „terrible“ Geschichten in all ihrer Breite und Grausamkeit erläutern.
Aber ich weiß, dass zu den geneigten Lesern auch einige geneigte Leserinnen gehören (was ich natürlich sehr zu schätzen weiß), und man will sich ja nicht noch mehr unnötige Feinde machen. Ich habe auch so schon genügend üble Nachrede (wie ich übrigens auch diesen Abend erkennen musste).

Abschließend sei gesagt, dass der Abend wohl keine Verschwendung war, ich jedoch schon denkwürdigere Abende im Empire verlebt habe.

Mein Ferienleben ist an aufregenden, interessanten Ereignissen kaum noch zu überbieten; es ist fast so, als würde man mit einer 3D-Brille durch einen Action-Film von einer Explosion zur anderen taumeln.
Ich kann mich auch gar nicht entscheiden, was der offzielle Höhepunkt des heutigen Tages sein soll: Das Käsebrot zum Mittagessen. die Fritattensuppe zum Abendessen oder die Kaugummis zwischendurch. Oder macht gar meine Wohnungsputzaktion als Außenseiter das Rennen?
Nun, geneigter Leser, du siehst, ich angle mich von einer spannenden Minute zur anderen.

Daher gibt es heute auch eine speziell ausgefeilte Geschichte aus Ohio:

Nachdem ich gerade in diversen Statistiken meiner Website gestochert habe, bin ich auch über die Liste der Suchbegriffe gestolpert, durch die höchst dubiose Zeitgenossen den Weg zu besagter meiner Website finden.
Immer wieder ein Grinsen werd, finde ich. Im Folgenden jedenfalls ein Auszug aus den bisherhigen Search Phrases 2004:

So zumindest ein paar (insgesamt warens 75 verschiedene, leider die meisten berechigt und normal, bzw. weniger dubios).

Also, ich finds witzig …

Um den verzehrenden Durst nach Informationen des interessierten Lesers zu stillen, hier noch einige Hintergrundinformationen: Die besagte Stadt ist nicht, wie so mancher vermutet, Columbus, die Hauptstadt von Ohio, sondern Dublin.
Und nicht das Dublin in Irland, oh nein, die Rede ist von Dublin in – man staune – Ohio. Eine höchst interessante Stadt, wenn man sich nur einmal vor Augen führt, dass, ich zitiere, „the city of dublin offers more than 1,000 acres of parkland, from wooded natural areas and riverbanks to active athletic facilities“. So zumindest drückt es der Angelsachse umständlich wie immer aus. In jedem Falle jedoch unglaublich.

Nachdem es mir in letzter Zeit an kreativen Eingebungen mangelt, werde ich nun für die nächsten paar Tage ein Ohio-Special hier in diesem meinigem Blog starten.

Ohio, ein unterschätzter, nutzloser Staat ohne Freunde. Bis auf mich. Ich oute mich hiermit und gebe zu, dass ich ein Fan von Ohio bin; zumindest in bestimmten Belangen (muss ich einschränken). Denn man mag gar nicht glauben, was für interessante, unglaubliche Geschichten in Ohio ihren Ursprung haben. Und dir, geneigter Leser, werde ich nun einige dieser Stories näherbringen. Auf dass auch du Ohio so zu schätzen lernst wie ich:

Gleich nachdem ich am Montag des Abends heimgekommen bin, bot sich mir ein Bild des Grauens: Meine Schwester gestand mir unter Tränen dass der unsrige/meinige Internetzugang nicht so funktionierte, wie er sollte.
Unwissend wie ich zu diesem Zeitpunkt noch war, rang mir das bestenfalls ein müdes, bemitleidendes Lächeln ab und schlenderte in meiner trotzigen Überheblichkeit zum Modem und dem dazugehörigen Zeugs. Fünfzehn Minuten später musste ich die erschreckende Wahrheit aber akzeptieren: Da hats was, und ich kann nix dagegen machen – die lustigen Lämpchen an der Vorderseite des Modems blinkten nicht so, wie sie sollten. Fatal.

Gleich als erstes am nächsten Morgen in aller Herrgottsfrüh (~12:30) stürzte ich zum Telefon und rief die Telekom Hotline an, mit der ich schon zu ADSL-Einrichtungszeiten viel Spaß hatte. Überraschenderweise kam keine Warteschleife, sondern ich wurde gleich mit einem Herrn verbunden.
Einem total inkompetenten Herrn, dem ich unter anderem erklären musste, dass es ADSL-Modems geben soll, die grün/gelb/rote LED’s an der Vorderseite haben. Zum Glück erkannte er nach kurzweiligen fünf Minuten selbst seine Unfähigkeit und er verband mich weiter. Total falsch, so dass ich mich in einer nicht-ADSL-enabled Abteilung wieder fand. Jedoch eine glückliche Fügung, denn die Dame am anderen Ende der Leitung hatte eine mächtig sexy Stimme und einen dieser krassen Wiener Akzente, die man immer wieder gerne hört.
Als nächstes landete ich wieder bei einem Herrn, der zwar, soweit ich das beurteilen konnte, etwas kompetenter als andere Zeitgenossen war, jedoch unglaublich gelangweiligt. Nach weiteren zehn Minuten hatten wir aber gemeinsam das Problem soweit eingekreist, dass die lustigen Lämpchen an der Vorderseite des Modems nicht so blinkten, wie sie sollten; und nein, die Netzwerkkarte geht sicher, weil ich kann mich ja zum Modem hinverbinden; und ja, das Telefonkabel ist eingesteckt; und ja, das Modem hat Strom, weil sonst würde ja nix blinken; und nein, ich bin kein Vollidiot der den Unterschied zwischen Telefon- und Netzwerkkabel nicht kennt.
Mit fachlicher Brillanz stellte der gelangweiligte Herr fest, dass die Leitung nicht synchron war (was aber auch nicht so schwer zu erkennen war, da das besagte falsch blinkende Lämpchen die Aufschrift ‚Line Sync‘ trug). Doch meine Freude war verfrüht. Dem Herrn war mein Problem anscheinend nicht interessant genug und er schickte mich weiter, diesmal an die Telekom Störungstelle.

Leicht gereizt wählte ich die neue Nummer, verfluchte die Telekom und Alcatel und machte mich auf neue Abenteuer gefasst. Doch es kam alles anders als ich befürchtete: Eine nette Dame erklärte mir äußerst freundlich, dass Techniker mein Problem (über die Ferne) untersuchen müssten und ich zurückgerufen werden würde.
Und ich konnte meinen Augen nicht trauen, als ich eine halbe Stunde später tatsächlich zurückgerufen wurde; es war wieder die nette Dame von gerade eben und sie teilte mir mit, dass da wohl ein Techniker kommen müsste der sich das Problem aus der Nähe besehen würde. Und sie hätte einen Termin für Freitag, aber wenn mir das zu spät wäre, würde sie versuchen, noch früher einen zu bekommen. „Natürlich“, meinte ich und erhielt weitere dreißig Minuten später erneut einen Anruf, in dem es da hieß, dass morgen, also Mittwoch, jemand vorbeischauen würde.

Und er kam tatsächlich, sogar zur angegebenen Zeit. Und stellte nach fünfzehn Minuten fest, dass es da wirklich was hat. Und dass das Problem nicht bei mir liegt. So machte er sich wieder vom Acker, aber nicht ohne zwanzig Minuten später wieder vor der Tür zu stehen: Das Problem war klar, es lag in irgendsoeiner whatever Einwahlzentrale in St. Martin. Auf meine berechtigte Frage, warum es dann noch immer nicht gehe, bekam ich zu hören, dass er da nichts machen könne, da müsse jemand aus Linz kommen. Und das würde so etwa zwei Tage dauern.
OK, das verstehe ich, und er hat sich wirklich Mühe gegeben (so zumindest mein Eindruck). Mein Leben war ja auch richtig interessant und abwechslungsreich geworden in diesen offline Tagen. Und ich vermisste es (das Internet) auch nur an ganz kleines bisschen.

Und nun die ultimative Überaschung: Es funktioniert wieder. Supigst. Einen Tag zu früh.
Jetzt weiß ich gar nicht, was ich davon halten soll. Das alte Stereotyp der unfähigen Post ist weg, ich bin richtiggehend zufrieden mit ihnen (wenn man von der Telefon-Odysee absieht). Mein Leben ist wieder in die alten, langweiligen, sinnlosen Fußstapfen zurückgekehrt; meine Augen bluten wieder vom Notebookbildschirm und meine verkrampften Finger lassen sich wieder kaum bewegen – alles ist wieder normal, so wie es immer war.

Zuallererst möchte ich mit anklagendem Finger auf jene Person zeigen, die der eintausendste Besucher war und sich nicht gemeldet hat; jetzt ist diese einmalige, unwiederbringliche Zahl für immer verloren. Ich hoffe, du bist zufrieden, Person! Vielen Dank! Verkrümmele dich zurück in das reizende Erdloch aus dem du hervorgekrochen bist.

Genauer eingehen möchte ich an dieser abschließenden Stelle außerdem noch auf die extrem kewle Geburtstagsfeier vom letzten Freitag (Hab Dank, Edith) eingehen.
Üble Stimmen wollen meinem (verdient) guten Ruf schaden und haben eine gemeine, hinterlistige Verleumdungskampagne gegen meine Person gestartet, indem sie mir diverse Exzesse in ebenjener Nacht nachsagen. Wie der geneigte Leser schon vermutet: Dies ist aller erstunken und erlogen!
Ich habe einen stilvollen Abend bei einer (halben) Weißweinschorle und sanfter Harfenmusik verbracht, mit Andrè Heller über die banale Wirklichkeit des Seins philosophiert und mich gegen halb elf ins Bett begeben. Alle Aussagen, die da andersartig lauten, sind, wie gesagt, Verleumdung und nur darauf ausgerichtet, meinen ausgezeichneten internatiolen Ruf zu beschädigen.