Früher spielte sich ein Telefonat über das herkömmliche Telefon in etwa so ab:
Person A: SuperFirma Inc., guten Tag. Sie sprechen mit Herrn A, wie kann ich Ihnen weiterhelfen?
Person B: Ich grüße Sie, Herr A. Mein Name ist B und ich hätte eine Frage zu Ihrem Produkt X.
Person A: Sehr gerne, Frau B. Worum genau geht es?
… Geschäft wird besprochen und abgeschlossen, mehrere Beförderungen werden ausgesprochen, im Verlauf der Geschehnisse wird außerdem Krebs geheilt und ein dauerhafter Frieden im Libanon geschaffen …
Person B: Ich grüße Sie, Herr A. Mein Name ist B und ich hätte eine Frage zu Ihrem Produkt X.
Person A: Sehr gerne, Frau B. Worum genau geht es?
… Geschäft wird besprochen und abgeschlossen, mehrere Beförderungen werden ausgesprochen, im Verlauf der Geschehnisse wird außerdem Krebs geheilt und ein dauerhafter Frieden im Libanon geschaffen …
Heute, im Zeitalter von IP-Telefonie, geht das Ganze viel effizienter und vor allem billiger – dank Skype und Konsorten:
Person A (erfreut und motiviert, da Skype läutet): SuperFirma Inc., guten Tag. Sie sprechen mit Herrn A, wie kann ich Ihnen weiterhelfen?
Person B: Hallo, hören Sie mich?
Person A (etwas irritiert): SuperFirma Inc. hier. Ja, ich höre sich klar und deutlich.
Person B: Hallo, hören Sie mich? Ich kann Sie leider nicht verstehen.
Person A: Ich verstehe Sie wunderbar, bei mir kann das Problem nicht liegen.
Person B: Hallo? Hallo?!
Person A (stellt peinlich berührt fest, dass das Mikrofon nicht am PC angesteckt ist, schreibt dem Gegenüber zur Information eine Textnachricht): Einen kurzen Moment bitte, ich habe hier ein kleines technisches Problem.
Person B (sehr freundlich, textet zurück): Kein Problem, ich warte so lange.
Person A (ruft über das klassische Telefon in der Nachbarabteilung an): Servus Max. Du, wo steck ich denn das Mikro an meinem Computer an?
Max (HTL Neufelden Absolvent, daher etwas versiert mit Computern): Ich glaub, das mittlere Loch ist das richtige.
Person A: Danke Max, bis nachher beim Mittagessen.
Person A (kraxelt unter dem Tisch herum, findet mit Mühe den richtigen Steckplatz, zieht aber versehentlich, ohne es zu bemerken, das Netzwerkkabel raus): *fluch* *schnauf*.
Person B (wegen der langen Wartezeit gereizt, wütend als Person A wegen des fehlenden Netzwerkes nun auch noch im Skype offline geht): Solche Noan in dieser Bude. Das wars für mich mit diesen Hirtn.
Person B (greift zum klassischen Telefon und ruft einen anderen Anbieter von Produkt X an): … (siehe oben)
Person A (kriegt nach ca. 40 Minuten den PC wieder ordnungsgemäß zum Laufen): Na, wo isser denn hin? So a Zwiderwurzn!
… Person A stirbt wenig später an SARS, löst aber vorher noch eine Pandemie aus, die halb Europa auslöscht. Darüber hinaus wird keine Beförderung ausgesprochen …
Person B: Hallo, hören Sie mich?
Person A (etwas irritiert): SuperFirma Inc. hier. Ja, ich höre sich klar und deutlich.
Person B: Hallo, hören Sie mich? Ich kann Sie leider nicht verstehen.
Person A: Ich verstehe Sie wunderbar, bei mir kann das Problem nicht liegen.
Person B: Hallo? Hallo?!
Person A (stellt peinlich berührt fest, dass das Mikrofon nicht am PC angesteckt ist, schreibt dem Gegenüber zur Information eine Textnachricht): Einen kurzen Moment bitte, ich habe hier ein kleines technisches Problem.
Person B (sehr freundlich, textet zurück): Kein Problem, ich warte so lange.
Person A (ruft über das klassische Telefon in der Nachbarabteilung an): Servus Max. Du, wo steck ich denn das Mikro an meinem Computer an?
Max (HTL Neufelden Absolvent, daher etwas versiert mit Computern): Ich glaub, das mittlere Loch ist das richtige.
Person A: Danke Max, bis nachher beim Mittagessen.
Person A (kraxelt unter dem Tisch herum, findet mit Mühe den richtigen Steckplatz, zieht aber versehentlich, ohne es zu bemerken, das Netzwerkkabel raus): *fluch* *schnauf*.
Person B (wegen der langen Wartezeit gereizt, wütend als Person A wegen des fehlenden Netzwerkes nun auch noch im Skype offline geht): Solche Noan in dieser Bude. Das wars für mich mit diesen Hirtn.
Person B (greift zum klassischen Telefon und ruft einen anderen Anbieter von Produkt X an): … (siehe oben)
Person A (kriegt nach ca. 40 Minuten den PC wieder ordnungsgemäß zum Laufen): Na, wo isser denn hin? So a Zwiderwurzn!
… Person A stirbt wenig später an SARS, löst aber vorher noch eine Pandemie aus, die halb Europa auslöscht. Darüber hinaus wird keine Beförderung ausgesprochen …
LOOOL! Sehr geil! Aus eigener Erfahrung?