Autor: saxx

[18:45:00] saxx marschiert geistesabwesend auf dem Laufband und erheitert sich über die King-Of-Queens-Episode, in der Carry von Douglas eine Augenlaseroperation geschenkt bekommt, die dann heillos schief geht (die Operation, nicht die Episode). Plötzlich macht sich unangenehm stechender Schweiß- und Nicht-Oft-Genug-Waschen-Geruch bemerkbar, dem kurz darauf ein jungen, etwa 25-jähriger Bursch folgt. Dieser war saxx schon öfter beim Krafttraining aufgefallen, führt er doch eine sensationelle Wampe spazieren, die so aussieht, als würde jene Person mehrmals wöchentlich einen saxx zum Brunch verspeisen (und, wer ihn kennt, weiß, dass die Wampe von saxx auch nicht gerade von schlechten Eltern ist). Die Wampe macht sich daran, die am Laufband-Display verfügbaren TV-Sender ausführlich durchzusehen.

[18:48:00] Die Wampe hat ein ihr genehmes TV-Programm entdeckt (die Simpsons) und setzt das Laufband in Bewegung. Zur nicht geringen Überraschung von saxx (der aufgrund des überwältigenden Schweißgeruchs Probleme hat, klar zu sehen) wählt sie eine Laufgeschwindigkeit von mörderischen 15 Stundenkilometern. Die Wampe wackelt lustig, als der daranhängende Körper Geschwindigkeit aufnimmt.

[18:48:20] Komplett außer Atem und offensichtlich vollkommen erschöpft stellt sich die Wampe auf den Rand des Laufbandes um zu rasten. saxx kann sich ein inneres Lächeln nicht verkneifen. Die Konsistenz des Schweißgeruchs verändert sich etwas und geht von nun an eher in Richtung "frischer Schweiß".

[18:50:00] Der Wampenkörper stellt sich wieder aufs Laufband, nicht ohne jedoch vorher die Geschwindigkeit auf verträglichere  11 km/h zu senken.

[18:50:20] Erneut muss eine Verschnaufpause eingelegt werden. saxx hat sich mittlerweile etwas an den alles durchdringenden Schweißgeruch gewöhnt und kann das erste Mal seit etwa Minuten wieder einatmen.

[18:52:30] Wampe senkt erneut die Geschwindigkeit, diesmal auf doch eher gemütliche 5,5 Stundenkilometer. Mit neuer Kraft wird das Laufband nun gehenderweise wieder in Anspruch genommen. saxx grinst mittlerweile innerlich über das ganze Gesicht – nicht wegen der Wampe, sondern wegen des hohen Durchhaltevermögens und der interessanten Selbsteinschätzung (15 km/h ist schließlich kein Pappenstiel) derselbigen.

[18:52:40] Demonstrativ erhöht saxx seine eigene Geschwindigkeit um 0,5 km/h auf (zugebenerweise ebenfalls ziemlich gemütliche 7,8 Stundenkilometer), um seine absolute Überlegenheit zu demonstrieren und daher hoffend, dass die Wampe einen Blick herüber wirft.

[18:54:30] Hat sie offenbar, denn mit vernichtetem Selbstvertrauen haut sie nach etwa zwei weiteren Minuten intensiven Marschierens mit letzter Kraft auf den roten "Not-Stop"-Schalter, schlägt sich fast wegen des abrupt bremsenden Laufbandes die Zähne ein und verlässt nach einem Mörderausdauertraining (nur möglich gemacht durch geradezu unglaubliches Durchhaltevermögen) von nicht einmal zehn Minuten die Räumlichkeiten. 

Nichts beginnt einen grauen Arbeitstag besser als ein paar neue Comics im RSS-Posteingang zu finden, die aus einem verschlafenen, unfreundlichen saxx ein kicherndes Schulmädchen machen. Unglücklicherweise ist die mir bekannte Zahl an guten Webcomics viel zu gering; dazu kommt, dass fast alle an den selben Tagen veröffentlicht werden, was zu einem unangenehmen Fetter-Tag-Magerer-Tag-Syndrom führt. Wenn mir also noch jemand welche empfehlen könnte, wäre ich sehr dankbar.

Hier sind meine (zeigst du mir deins, zeig ich dir meins):

• Dilbert: Der Klassiker; genau so ist IT.
• Ctrl-Alt-Del: Ganz unterhaltsam, relativ aufwändig gezeichnet (vergleich mans zB mit dem White Ninja). Leider nur bedintg geeignet für Quereinsteiger, weil man einige Eigenheiten der Charaktere nicht kennt. Abseits der Hauptgeschichte über zwei Nerds gibt es immer wieder sehr lustige Einschübe über Computerspiele.
• White Ninja: Sehr lustig, oft sehr krank (daher umso lustiger) werden hier die Abenteuer des weißen Ninjas erzählt.
• Xkcd: Lustige Ideen, mit Strichmännchen dargestellt.

Update:
Zusätzlich zu dem, was der gute lexx in seinem Kommentar erwähnt hat, hat der ebenso gute M. mir eine hübsche Liste seiner Favoriten zukommen lassen – da sind ein paar Gustostückerl dabei:

• VG Cats: Oft surrealer Comic über Games und Filme. Updated leider nur sehr selten, dafür gibts großartige Zeichnungen.
• The Adventures of Dr. McNinja: Der Name sagt eigentlich schon alles: Ein irischer Doktor-Ninja erlebt Abenteuer.
• Sinfest: Comic über Religion, Männer, Frauen und die Welt.
• Commissioned Comic: Live for 20! Äußerst lustiger Comic über Rollenspiele und die Leute, die sowas spielen.
• Order of the Stick: Folgt einer bunt gemischten Dungeons & Dragons-Strichmännchen-Gruppe, die gegen den Untoten Xykon kämpft.
• Gone with the Blastwave: Rot vs. Blau vs. Gelb, dazwischen philosophieren die Soldaten über den Krieg. Großartige Zeichnungen & Farben.
• Little Gamers: Gaming Comic with an attitude. Schwedisches Qualitätsprodukt.
• Wulff-Morgenthaler: Ein-Panel-Comic über zufällige Dinge mit eigenwilligem Zeichenstil.

… hat einen ganz eigenen Sinn für Humor: Neulich ruft mich S. an; wie ich auf das Symbol für "Accept Call" auf dem Display tippe, schaltet sich mein Wunderwerk der Technik plötzlich aus, startet neu und überrascht mich mit der Meldung "Your phone has been restarted in order to optimize performance". Und es hat sogar funktioniert – so schnell war ich noch nie mit einem Anruf fertig.

Das, was wir alle zwar schon vermuteten, jedoch nicht wahr haben wollten, ist nun abstoßende Gewissheit: Unsere Familienministerin Andrea "120 kg" Kdolsky schockierte die Öffentlichkeit mit dem Geständnis, dass natürlich auch eine Ministerin Sex habe. Dramatischer als die Tatsache, dass offenbar selbst Frau Kdolsky noch nicht außer Betrieb genommen wurde, erscheint die allgemeine Formulierung des Geständnisses. Denkt man die Äußerung konsequent fort, so könnte man zu dem Schluß kommen, daß diese Feststellung auch auf andere Ministerinnen zutreffen könnte. Und das würde bedeuten, daß selbst Pin-ups wie die Rauch Kallat Mitzi, Tante Ursi Haubner oder gar die unvergessene Gehrer Liesl noch immer aktiv sind oder dies zumindest bis vor wenigen Wochen waren …

Familie Bauer will sich ein neues Auto kaufen; eigentlich will nur Herr Bauer eines, weil er damit täglich in die Arbeit fahren muss, aber nachdem so eine Neuanschaffung die ganze Familie betrifft, will jeder ein Wörtchen mit reden.

Das bisherige Auto der Bauers, ein Saab, ist schon seit fast 20 Jahren im Besitz der Familie und war vorher schon gebraucht zugekauft worden – ein Schnäppchen sozusagen. Damals war übrigens der Neukauf eines Wagens schon etwa zehn Jahre später eingeplant worden, daraus wurde aber aus finanziellen Gründen nichts (Zitat der geizigen Schwiegermutter: „Mia brauchand nix Neichs, solong des Dings nu foaht, Kreizdeixlnuamoi.“). Jetzt aber fährt der gute alte Saab nicht mehr (oder höchstens nur noch bergab und mit Heimweh) und Herr Bauer fand mit seinen Flehen nach einem neueren Vehikel endlich Gehör.

In der näheren Auswahl stehen drei Modelle: Ein amerikanischer Ford, der schon einige Gebrauchsspuren aufweist und dessen Modellserie bereits einige Jahrzehnte auf dem Buckel hat, ein schwedischer Saab, der zwar neu, aber auch nicht mehr der aktuellste ist, oder ein modernes gemeinsames Prestigeprojekt namhafter europäischer Autokonzerne unter dem knackigen Namen Euroflitzer. Selbstredend zieht es den guten Herrn Bauer zum Euroflitzer, ist dieser doch die mit Abstand modernste und zukunftssicherste Wahl; Teile der restlichen Familie, allen voran die geizige Schwiegermutter, will aber an der falschen Stelle ein paar müde Euros einsparen und sträuben sich mit Händen und Füßen gegen den Euroflitzer (Zitat der geizigen Schwiegermutter: „Na, sicha ned, Kreizdeixlnuamoi, um des Göd ka i mir a neichs Poa Strimpf.“). Stattdessen macht sie den absurden Vorschlag, den uralten Zweitwagen der Nachbarn (eine Gastarbeiterfamilie) zu mieten.

Nachdem die Bauers sich nicht einigen können und auf keinen grünen Zweig kommen, wirde eine unahängige Kommission in der Gestalt des Neffens (ein gelernter Mechaniker) mit der Fällung einer Entscheidung betraut. Gemeinhin wird mit einer zu Gunsten des mittelklassigen Saabs gerechnet, der Neffe kommt aber zu dem überraschenden Ergebnis, dass der Euroflitzer die beste Lösung wäre – die finanziellen Mehrkosten betragen schließlich nur einen winzigen Bruchteil des Budgets der Familie und werden durch die erheblich modernere Lösung mehr als aufgewogen. Zähneknirschend akzeptiert die geizige Schwiegermutter dieses salomonische Urteil, während Herr Bauer, der ja eigentlich der alleinige Benutzer des Fahrzeuges wäre und als solch der alleinig betroffene, sehr zufrieden mit dieser Entscheidung ist.

Schnell ist der Kaufvertrag unterzeichnet und Herr Bauer freut sich schon mächtig auf sein neues Vehikel; dieses ist so modern, dass es erst noch speziell für die Bauers zusammen gebaut werden muss, aber Herr Bauer nimmt diese Wartezeit gern in Kauf. Dadurch, dass die nun endlich gefallene Entscheidung zum Kauf des Euroflitzers so lange gedauert hatte und ständig durch Schwiegermütter und andere Geizhälse, die mit der einen Hand jeden Cent zusammenkrallen, mit der anderen aber das Geld für die sinnlosesten Ausgaben wie Heu aus dem Fenster werfen, verzögert wurde, muss Herr Bauer für die Zwischenzeit ein teures, veraltetes Mietauto einsetzen, das er zusätzlich zur Miete auch noch auf eigene Kosten fahrtüchtig machen musste. Die geizige Schwiegermutter sieht aber auch hier ihre Schuld an dieser vorübergehenden Misere nicht ein, sondern wettert weiterhin gegen die unglaublichen Kosten eines fahrbaren Untersatzes; dem Argument, dass dieser nur einen Bruchteil des Geldes kostet, das sie monatlich für Katzenfutter ausgibt, steht sie mit tauben Ohren entgegen – umso mehr, dass sie keine Katzen, sondern Hunde hat.

… , denn SaintJones.info erregt ungeahnte Aufmerksamkeit – siehe hier, hier und vor allem hier.

In einem sehr langen Eintrag schreibt der gute Agitpop über Berichterstattung zu Killerspielen und Computersucht im Allgemeinen und zu einem kürzlich ausgestrahlten Panorama (ARD) im Besonderen. Wer Zeit hat, sollte sich seinen Eintrag lesen – er ist gut, auch wenn nichts wirklich Neues oder bis dato Ungehörtes dabei ist.

Nur eine kleine Anmerkung von Agitpop zwischendurch hat mich aufhorchen lassen:

Stimmt doch eigentlich, oder? Von RTL2 oder unserer aller Lieblingszeitung Österreich erwarte ich ja nichts anderes, von Sendern wie ARD oder ORF erwarte ich grundsätzlich aber schon gute, richtige, wahre Berichterstattung – anscheinend nicht unbedingt gerechtfertigt.

Dass unser Export Franz Strohsack (der gerne lieber unter seinem exzentrischen Künstlernamen Frank Stronach bekannt wäre), für die Amerikaner eine Red-Bull-Konkurrenz auf den Markt gebracht hat, ist ja nichts Neues. Ebenso wie der Gebrauch jeglichen Klischees  über Österreich für die Vermarktung seines Energy Drinks.

Interessanter finde ich da schon etwas, was mir beim Ansehen der aufdringlichen Website und vor allem des Flash-Intros aufgefallen ist: Hört man da tatsächlich Marschieren im Stechschritt im Hintergrund? Oder bin ich schon zu paranoid?

Schockierende Zustände gibt es anscheinend beim österreichischen Bundesheer. Erschreckende 664 Schikanen und Zwischenfälle wurden bei der der zuständigen parlamentarischen Kommission gemeldet, darunter so bestialische Fälle wie jener eines Rekruten, der von einem Offizier mit Hilfe eines Laserpointers zum Narren gehalten wurde, und dachte, er stehe unter Feindbeschuss, was den armen Mann dazu brachte, grundlos (!) am Straßenrand (!!) in Deckung zu gehen (!!!) – was für eine menschenverachtende, ja unmenschliche Behandlung, die hier bei unseren Truppen praktiziert wird. Es ist ja beinahe so, als würde dort für den Ernstfall geübt werden.

Ich habe jedoch noch weitere schlimme Fälle ungerechter Behandlung zusammen getragen: So teilte mir ein gewisser Stephan P. (richtiger Name der Redaktion bekannt) mit, dass ihm während seiner Dienstzeit vorgesetzte Offiziere Befehle erteilt hätten! Christian K. schilderte mir die schockierenden Zustände in der Kaserne Freistadt: "Dort hob i ma ned amoi aussucha kinna, wos zum Mittogessen gem hot!". Und Christian G., der ebenfalls in jener Kaserne Dienst tat, erzählte mir unter Tränen von einem Zwischenfall, während dem die Rekruten aus Versorgungsschwierigkeiten gezwungen wurden, statt des üblichen vierlagigen Superflausch-Toilettenpapiers das kratzige dreilagige zu verwenden!!