Wahllose Erkenntnisse, beiläufige Einsichten.
Auch ich kann mich vor dem Star Wars Fieber nicht verstecken:
| Enthusiast You scored 63 parsecs! |
| You know a lot. Boba Fett is proud. Your life isn’t all Star Wars, but I bet you’ve read a lot of books and have practically worn out your old VHS tapes. You probably knew that Chewie is dead and Boba Fett lived after ROTJ. Kudos! |
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Zu finden ist der Test unter The Ultimate Star Wars Test.
Letzten Freitag wurde ich von einer Psychologie Studentin eingeladen, an einem kleinen psychologischen (oder irgendsowas) Test teilzunehmen, und im Suff hab ich natürlich zugesagt (mal ehrlich, wer kann schon einer Psychologie Studentin widerstehen, vor allem deshalb, weil mir Tiramisu versprochen wurde) …
Jedenfalls komme ich grad von da. Tiramisu gabs keine, dafür Bananenschnitten.
Mir wurde (unter anderem, mehr will ich aber nicht von meinen intimen Geheimnissen preisgeben) bescheinigt, dass ich ungefähr so schwierig bin wie eine Gruppe behinderter Äffchen. Nun, ich selbst (und nicht nur ich) hab das ja schon länger gemutmaßt, aber es tut doch gut, von einer Fachfrau bestätigt zu werden. Interessanterweise hat die dies aber schon lange vor Auswertung des Tests festgestellt … Für den ich übrigens eine knappe Stunde gebraucht hab, normale Leute aber nur gut zehn Minuten. Außerdem wurde ich (Asche auf mein Haupt) von einem WINF Studenten schmählich besiegt.
Den guten Cypher hat die Muse in Form von dem da und diesem da geküsst, und er war so freundlich, mir seine in der Folge erdachten Gedanken zur Veröffentlichung zu überlassen. Was hiermit geschieht:
Wenn ich jemals wieder im Winter nach Wärme und Sonne und Sommer schreie, dann erinnert mich bitte daran, dass Sommer prinzipiell nur aus Rasenmähen (bzw. Abschneiden der Gänseblümchenplantage, die bei uns Rasen genannt wird), Gras rechen, Beete umstechen, Stoaklaubn und ähnlichem besteht. Im Winter gibts wenigstens nur Schneeschaufeln.
Im Gespräch mit einer unbedarften Seele hatte ich die Eingebung, wurde sozusagen von der Muse geküsst.
Für alle Nicht-Hagenberger ist es ja bekanntlich etwas schwer, die ganzen Unterschiede und Kleinigkeiten zwischen den verschiedenen Studiengängen zu sehen und zu verstehen. Hier also der schon lange nötige, perfekte Guide zu den Studiengängen, in einer Sprache, die sogar jederfrau versteht: Wenn für einen Hagenberger Studenten der Computer ein Auto wäre, dann (whoops, ich muss aufpassen, mir tropft lauter Klischee auf die Tastatur) …
So, ich hoffe etwas Licht in die Dunkelheit der Studiengänge gebracht zu haben.
ps: SEB Studenten werden vom Chaffeur in der Stretchlimousine zum Privatjet gefahren 😉
ich weiß, ich habe in letzter Zeit viel zu wenig vom Projekt (das mittlerweile intern im Projektteam unter dem Codenamen „Sisyphus“ läuft) erzählt, aber es tut sich nichts Außergewöhnliches, jeden Tag der selbe einsilbige Trott: Projektleiterin Wolf lässt uns bei jedem Anlass ihre außergewöhnlich heißen Handinnenflächen spüren. Sie hat nun im Projektlabor einen Hunde Zwinger einrichten lassen, sowie sich ein paar zähnefletschende Bulldoggen zugelegt; sie droht uns ständig damit ihre Bestien auf uns los zulassen, wenn wir nicht spuren sollten, aber ich denke sie blufft nur, auch wenn es doch ziemlich unheimlich ist, denn aus dem Zwinger hört man immer wieder angsterfüllte Schreie, ungefähr so wie diejenigen, die man sich vorstellt, wenn man an verzweifelte Seelen im ewigen Höllenfeuer denkt.
Also du siehst, geliebtes Tagebuch, dass alles beim Üblichen ist und sich nichts tut. Beziehungsweise sich bis gestern nichts getan hat, denn da kam uns der Projektauftraggeber besuchen. Wir wussten zuerst nicht so recht, was wir uns davon erwarten sollten, ob wir uns freuen oder fürchten sollten. Nun, um es kurz zu machen, es war schön und schlimm zugleich:
Jedes Projektmitglied putzte sich heraus so gut er oder sie es konnte: Die Projektleiterin versteckte ihre Neunschwänzige und die Eiserne Jungfrau unter dem Tisch, Kollege Pendlmayr zog sich zum ersten Mal dieses Semester eine Hose an und Schweighofer wischte sich die Überreste des letzten Saufgelages von Mund, Brust und Hose. Kollegin Kern kam in einem engen hochgeschlitzten Galakleid, und Künstlerin Pichler legte die Sonntagsmalerschürze an, wobei die aber mindestens so viele Farbflecken hat wie die übliche. Und natürlich waren wir alle nervös, die Stimmung war dem Siedepunkt nahe. Als der Auftraggeber eintraf war er wohl anfangs etwas irritiert vom Hundezwinger, all den Farb– und Blutflecken, den leeren Schnapsflaschen, den leise schnarchenden Schlampen und dem verängstigten Hannes in der Ecke, aber er ließ sich höflicherweise nichts anmerken.
Die Projektleiterin führte dann voller Stolz und in aller Ausführlichkeit sämtliche Features unserer tollen Software vor. 54 Sekunden später war sie fertig, und wir blickten alle mit großen fragenden Kinderaugen erwartungsvoll den Auftraggeber an, der aber sein Gesicht in den Händen verborgen hielt. Nur seine Schulter zuckten leise, und hin und wieder hörte man ein leises Glucksen. Offensichtlich war er so beeindruckt, dass die Gefühle mit ihm verrückt spielten. Eine sehr verständliche Reaktion.
Als er sich nach einiger Zeit wieder gefangen hatte und seiner überschäumenden Emotionen Herr wurde, verließ er zu unserer Überraschung (nun, zumindest nicht zu meiner Überraschung) den Raum ohne sich noch einmal umzudrehen. Die Tür war noch nicht ganz zugefallen, als wir schon sein schallendes Gelächter hörten. Noch Minuten später hörten wir ihn, jeder Lacher war wie ein Dolch in unsere geschundenen Herzen.
Natürlich versetzte dieser Rückschlag unserer Motivation ebenso einen massiven Knick wie die Projektleiterin in Rage. Schwups war die Neunschwänzige wieder hervorgeholt und, so schnell konnten wir gar nicht schauen, tanzte sie wieder auf unseren vernarbten Rücke und Fußsohlen. Aber schlimm wurde es erst, als die teuflische Projektleiterin den Schlüssel zum Zwinger aus ihrem Dekolleté holte …
Ich wünsche, nein, ich verlange, dass ihr, meine treue und hochgeschätzte Leserschaft mehr Initiative an den Tag legt und Kommentare zu meinen Posts verfasst. Es ist egal, ob ihr Wichtiges, Unwichtiges, Kluges, Dummes, Nettes, Unfreundliches, Normales, Seltsames, Ungewöhnliches oder gar nichts zu sagen habt, schreibt einfach was. Bitte! Jeden Tag gleich nach dem Aufstehn laufe ich so voller Hoffnung noch im Snoopy Pyjama durch den Westflügel meines Anwesens (sehr zum Missfallen der Gouvernante) zu meinem Computer und schaue nach, ob sich jemand erbarmt hat und einen klitzekleinen Kommentar geschrieben hat. Und jedes Mal wird meine kindliche Hoffnung enttäuscht, ich breche in Tränen aus und bin dann verständlicherweise den ganzen Tag cranky, schlecht gelaunt, und hab schon gar keine Lust mir Socken, geschweige denn richtige Schuhe anzuziehen …
Nachdem jedes Monat in meiner wohlbekannten Keyword Analysis (also Wörter, die Leute in Suchmaschinen eingeben um dann auf meine Seite verwiesen werden) in mir unverständlicher Regelmäßigkeit immer „Bewerbung für Ikea Erfurt“ auftaucht, muss ich dem nun endgültig Rechnung tragen. Was hiermit geschieht:
Nur ganz kurz: Tausend Dank an alle, die mich mit Besserungswünschen und Segnungen überhäuft haben. Jene, die das nicht getan haben, sollen in der Hölle braten.
Und für alle, die sich freundlicherweise ständig nach meinem Knie erkundigen:
Heute war ich bei der finalen (wie ich dachte) Untersuchung im Krankenhaus. Nach den üblichen eineinhalb Stunden Wartezeit (wo ich einen jungen Mann kennen lernte, der am linken Knie schon sechsmal operiert wurde, und der trotz (vollständigem) Riss beider Kreuzbänder heiter ohne Krücken oder ähnlichem herumhumpelte – ein echter Mann also), wurde mir folgendes diagnostiziert: Die Kniescheibe ist/war herausgesprungen, was eine doch relativ ungewöhnliche Beschwerde ist. Jedoch ist hier beim ersten Auftreten nicht allzu viel machen, ich bekam für dich nächsten sechs Wochen einen (ziemlich engen und unbequemen) Strumpf verschrieben, kann aber immerhin halbwegs normal gehen.
Problematisch wirds nur, wenn das Problem nochmal auftreten sollte (oder mein Knie nicht vernünftig heilt), weil dann wird eine höcht komplizierte Operation und massive Rehabilitation fällig …
Gleich vorneweg: Der Titel dieses Eintrags ist natürlich sehr reißerisch, nur darauf ausgelegt, euch Peons Adrenalinstöße zu verschaffen, und hat nichts mit der Realität zu tun (also ganz nach dem Vorbild der Neuen Kronenzeitung). Jedenfalls ist Folgendes eine wahre Geschichte und mir grad eben passiert. Die Namen wurden übrigens redaktionell verändert.
Ich habe ein ganz gutes Verhältnis zu Computern, scheinen manche Personen zu glauben, und so werde ich ständig zu irgendwelchen Familien eingeladen, um den altehrwürdigen Familien-PC wieder auf Vordermann zu bringen. Soweit ist das ja nichts Ungewöhnliches. Und so begibt es sich, dass ich in regelmäßigen Abständen von drei bis vier Wochen bei einer Familie Eichlfarmer einige Stunden verbringe, um Würmer und Spyware zu entfernen und jedes Mal bleue ich ihnen die selben Sicherheitsvorkehrungen ein, die dann sowieso nicht eingehalten werden. „Ihnen“ ist in diesem Fall der Vater, die Mutter, der mittlere Sohn, der kleine Sohn, der kleinste Sohn und halt auch die Tochter Frieda. Frieda ist die „älteste“ und ist um die sechzehn Lenze alt, auch wenn sie zugegebenerweise wesentlich älter aussieht.
Nachdem ich ja bekanntermaßen ein freundlicher und lebensfroher Mensch bin, unterhalte ich mich natürlich mit den jeweils anwesenden Familienmitgliedern während ich so am Computer herum werkle, und so auch mit Frieda. Und natürlich, wie sollte es anders sein, bin ich immer ausgesucht nett und charmant.
Wie das Leben so spielt, bin ich zufälligerweise Stammgast (schon seit mehr als fünf Jahren) beim Friseur, bei dem auch Frieda ihre Lehre absolviert. Und natürlich, wie sollte es anders sein, bin ich zu den dortigen (durchgehend hübschen und bezaubernden) Friseusen immer ausgesprochen nett und charmant. Selbstverständlich auch zu Frieda. Und so beginnt die gesamte Misere.
Denn ich war vor wenigen Wochen Samstags im Empire, und wie der Zufall es will treffe ich dort, erraten, Frieda. Und natürlich, wie sollte es anders sein, wechselte ich ein paar nette und charmante Worte mit ihr, so wie ich es mit jedem Bekannten tue, den ich im Empire antreffe. So ist zumindest meine Sicht der Dinge.
Jetzt spricht mich aber meine Mutter vor ca. einer Woche an, was jetzt liefe zwischen Frieda und mir. Überrascht und von Nichts wissend fraget ich nach, und erfuhr, dass mein Mutter mal zufällig mit Friedas Mutter zusammengekommen ist, und die wilde Geschichten erzählt hat dass Frieda und ich uns so gut verstehen, wir immer so gute und nette Gespräche führen und überhaupt und so. Von dieser Sachlage war ich natürlich anfangs massiv schockiert, wies aber sämtliche Beschuldigungen von mir und stellte klar, dass ich von nichts wüsste und mein Name sowieso Hase wäre.
Jedenfalls war mir seit dem klar, aus welchem Loch der Wind weht. Was mir noch nicht ganz klar war, war die Frage, ob Frieda da ihrer Mutter das Herz ausgeschüttet hat oder ob die Mutter hier nur viel zuviel in beiläufige Geschichten beim Mittagessen hineininterpretiert hat. Jedenfalls schien sich das Netz immer enger um mich zu schnüren und ich bekam es mit der Angst zu tun. So beriet ich mich mit Günsl und anderen über diese verzwickte Sachlage, und wie ich da am besten wieder rauskommen würde, aber wir kamen selbst nach ausführlichen Diskussionsrunden auf keinen grünen Zweig.
Umso schlimmer, dass meine männliche Haarpracht dieser Tage schon wieder viel zu lang war, und ich unbedingt den Friseur meines Vertrauens aufsuchen musste. Doch angesichts dieser dubiosen Frieda-Situation, die anhand einiger hingeworfener Bemerkungen meiner Mutter und Hänseleien meiner Schwester auch nicht gerade besser wurde, wollte ich schon fast einen anderen Friseur aufsuchen, und für immer meinen Lieblingssalon (nicht zuletzt wegen der heißen (volljährigen) Friseusen dort) abschreiben. Dann nahm ich mich aber zusammen und trat Dienstags gemessenen Schrittes zum Haare schneiden an. Entgegen meiner Hoffnungen traf ich dort auch Frieda, der ich ein lässiges „Serwas“ hinwarf. Damit hoffte ich die Situation gelöst zu haben. Aber, der Teufel hatte auch hier seine Finger im Spiel, ich traf Frieda nachher in ihrer Mittagspause beim Einkaufen. Natürlich, wie sollte es anders sein, war ich nett und charmant zu ihr. Damit hatte ich mich noch tiefer ins Netz verstrickt.
Denn ich wurde letzten Freitag wieder zu den Eichlfarmers gerufen, da der Computer nun endgültig nicht mehr das tat was er sollte (ich stellte einen Kollaps der Festplatte fest). Ich hatte den Zeitpunkt meines Besuches so gewählt, dass Frieda bestimmt noch ihr Arbeitspensum beim Friseur zu erledigen hatte, also nicht zu Hause war. War sie auch nicht, aber ich unterhielt mich mit ihrer Mutter über dieses und jenes, als sie plötzlich herausrückte mit „Hannes, gehst du eigentlich morgen auch wieder ins Empire? Weil die Frieda ist auch dort!“. Erschrocken wehrte ich ab und feuerte aus der Hüfte auch noch ein paar Verwünschungen gegen all die kleinen sechzehnjährigen Kiddies im Empire ab, die nicht wissen was sich gehört und überhaupt noch viel zu jung sind. Damit, so glaubte ich, hätte ich genug zwischen den Zeilen gesagt, und die Sache ein für alle mal ins Reine gebracht.
Nun, kauften Eichlfarmers aber eine neue Festplatte am Wochenende, und ich wurde zum Einbau und Neuaufsetzen eingeladen. Nachdem ich nicht absagen konnte war ich heute Nachmittag wieder dort. Ich läutete, und der jüngste Sohn öffnete mir die Tür. Kaum erblickten seine Kinderaugen mein Antlitz, trompetete er „Frieda, dein Freund ist da!“. Ich wär am liebsten im Erdboden versunken, konnte aber nicht, und musste auch noch ein paar hänselnde Sprüche des Vaters, von wegen „so schnell wird man bei uns verkuppelt“ ertragen. Im Laufe meiner Reparaturarbeiten ließ ich noch ein paar Sprüche gegen Kiddies los, bin mir aber nicht sicher, ob sie richtig angekommen sind. Vor allem angesichts dessen, dass Frieda (nachdem Herr der Ringe auf ORF 1 vorbei war), die ganze Zeit neben mir saß, und diverse Aktivitäten wie Fingernägel feilen, Ostereier essen und ähnliches durchführte. Wenigstens sprach sie kaum mit mir.
So, jetzt habe ich der geneigten Leserschaft mein Herz ausgeschüttet und mein Problem geschildert. Ich bitte hiermit um Rat. Danke im Voraus.
ps: Für alle, die sich Sorgen machen: Der PC funktioniert wieder einwandfrei.