Autor: saxx

Vor Monaten hab ich genau das vorhergesagt, was jetzt in allen Zeitungen laut rauf und runter vermutet wird – die kleine Madelaine wurde vielleicht von den eigenen Eltern ermordet.

Schon ewig zu lesen bei mir auf RandomInsights.net, jetzt in der restlichen (grunsätzlich unseriösen) Presse (hier und zum Bleistift unter anderem auch noch hier).

Update
Unglaublich – meine monatealte Vorhersage wird immer wahrscheinlicher. Zweifellos bin ich der Warren Buffett der Boulevardpresse …

Jetzt ist es mir doch tatsächlich letzten Dienstag Abend gelungen, den PIN für meine Bankomatkarte zu vergessen. Mittags hab ich mir noch fröhlich beim Billa eingekauft damit und am Abend wollte ich mir am Oberbank-Bankomaten Geld herunterlassen – weg, wie ausgelöscht war er.

Ich hab dann ein paar wahrscheinliche Kombinationen ausprobiert, bis der freundliche Bildschirm gemeint hat, beim nächsten falschen Code zieht er mir meine Karte ein. Hab den Abend dann auf Kosten von S. verbracht, weil ich wie meistens keinen Groschen (von Cents ganz zu schweigen) Bargeld mit mir rumtrug.

Nach langem Grübeln habe ich mich dann mit mir selber auf meinen richtigen PIN geeinigt und hab ihn frohgemut gestern (Mittwoch) am lokalen Bankomaten eingegeben zwecks Geldbeschaffung für meine abendlichen Aktivitäten; gleich als die Maschine ein ungewöhnliches Geräusch machte, wusste ich, dass etwas ganz falsch gelaufen war … jetzt werde ich dann gleich bei der easybank anrufen und mir eine neue Karte bestellen müssen.

Das Schöne daran ist, dass mir heute Morgen beim Duschen mein korrekter PIN wieder eingefallen ist. Ich werde wirklich alt, noch nie hat mich mein Gehirn so im Stich gelassen.

Update:
Die Mühlen der Bürokratie mahlen schon! Die Dame bei der easybank erklärte mir, dass bereits daran gearbeitet wird: Die Einzugsbankomatbank schickt meine Karte an die Maestro-(Europay?)-Firma, von dort gehts dann an die easybank, und von dort krieg ich dann (natürlich über den Umweg Maestro-Firma) meine neue Karte. Keine weiteren Aktionen meinerseits erforderlich, auch wenns mindestens zwei Wochen dauert …

Update 2:
Es waren nicht einmal zwei Wochen; nach einem Anruf anfang der Woche, wo ein Herr der easybank wissen wollte, ob ich auch einen neuen PIN zur neuen Karte haben will, ist schon gestern ein eingeschriebener Brief hereingeflattert.
Alles in allem also eine Woche – ist okay, wenn man mich fragt.

Und hier ist Krawuzis Frage:

Unglaublich! Ein Richter in den USA wurde jetzt dabei ertappt, wie er sich während (Mord)prozessen mittels einer Penispumpe selbst befriedigte.

Anscheinend kein Einzelfall – etwas ganz Ähnliches wurde schon 2003 einem französischen (klar, wo sonst) beisitzenden Richter zum Verhängnis …

Synonyms neue Frage (wie fast jede rechtschreibfehlerbereinigt):

Samstagabend im Zuge eines perfekt organisierten Vorglühens hatte ich in Kleinzell mit meinem Lieblingsreichsbundesdeutschen T. eine lebhafte Diskussion über Brüste. Begonnen hat das Ganze mit meiner Ungläubigkeit über die tatsächliche Körbchengröße diverser anwesender Damen, gefolgt von F’s. und meinem Vorstoß, ein lustiges Partyspiel zu starten, in dessen Verlauf die anwesende Männlichkeit mit verbundenen Augen fühlenderweise die jeweilige Freundin anhand gewisser anatomischer Merkmale erraten muss. Leider fand dieses Spiel nicht die die unbedingt notwendige Unterstützung von einigen ungenannt bleibenden Spaßbremsen – selbst der wohlbekannte „[…] heit gibts Nudeln!“ Spruch half hier nichts. So endete ich traurig neben T. auf einer abseits gelegenen Bank.

Schnell hatten wir einen gemeinsamen Standpunkt gefunden: Große Brüste sind zwar kurzfristig nett (weil sie halt groß sind), aber strategisch gesehen haben kleinere eindeutig die Nase vorn. Frauen beginnen ja schon in den Zwanzigern den Kampf gegen die Schwerkraft zu verlieren, der als hauptbetroffene Kriegsopfer den Hintern und vor allem die Brüste hinterlässt. Kleinere Brüste (und ich rede hier von einem schön gefüllten B-Körbchen) tendieren da doch eher, an Ort und Stelle, wo sie ja auch hingehören, zu bleiben. Große Kaliber (zB ein D) hängen sowieso von Natur aus und neigen noch dazu, viel zu früh den Bauchnabel zu verdecken – von den Folgen einer Schwangerschaft ganz zu schweigen.

Überhaupt hat zuviel Holz vor der Hütte eine ganze Reihe Nachteile. So ist die Konsistenz gern viel zu weich und schwabblig, während eine kleine Brust doch meist schön grifffest ist. Durch diese Weichheit geraten sie dann mit der Zeit auch aus der Form, was zu unförmiger Unschönheit führt (Ausnahmen bestätigen natürlich wie immer die Regel). Davon, dass eine großbusige Dame ohne unterstützendes Textil kaum in der Lage ist, behänden Schrittes zu spazieren, möchte ich gar nicht erst anfangen, weil das ist mir als Mann ja doch tendenziell egal.

Soweit ja nichts Neues. Mit T. vertiefte ich mich dann in gewinnbringende Ideen, wie man verhindern kann, dass erwähntes Holz morsch wird. Wir suchten die Lösung des Problems sofort bei der Wurzel des Übels – der Schwerkraft. Ein lebenslanger Aufenthalt im Weltall zur Ausnutzung der dortigen Schwerelosigkeit würde sich bestimmt positiv auf die Haltbarkeit der Oberweite auswirken, jedoch eher negativ auf den restlichen Körper (Muskeln und so) und ist überhaupt eher unpraktisch. Da wäre es schon viel bequemer, gleich nach der Geburt Klone von sich anfertigen zu lassen, sie auf einer Raumstation gefangen zu halten und alle, sagen wir, fünf Jahre eine Busentransplantation durchzuführen. T. wies an diesem Punkt unserer Diskussion auf den problematischen ethischen Gesichtspunkt dieses Ansatzes hin; wir einigten uns aber schnell auf „Schönheit kennt keinen Preis – wo gehobelt wird, fallen Späne“.

Leider wurden wir kurz vor der Marktreife unserer Idee von einem frappierenden Mangel an Getränken gestört, was uns dazu brachte, unser Bänkchen zu verlassen und den anderen wieder Gesellschaft zu leisten. Aus Rücksicht auf die zartfühlende lokale Weiblichkeit vertagten T. und ich unser Gespräch dann …

Auf Empfehlung meines Exkollegen S. hab ich mir vor eineinhalb Wochen eine Logitech Harmony Universalfernbedienung bestellt. Das ist so ein hochtechnisiertes Ding, mit dem man wirklich alles steuern kann, weil man es über den Computer "programmiert" und jede Taste nach den ureigensten Wünschen belegen kann. Dazu greift man entweder auf die umfangreiche Datenbank von Logitech zurück oder man benutzt gleich seine eigene Fernbedienung, um der Harmony die passenden Infrarotkommandos beizubringen. Versprochen hab ich mir davon, dass ich endlich meine Konsolen und den Fernseher faul am Bett liegend steuern kann, und nicht ständig nach der passenden Fernbedienung (Drei Geräte, drei Remotes) suchen muss.

Anfangs schien auch alles zu passen. Zwar ist die Programmierung über das bunte Klicki-Konfigurationstool sehr zeitaufwändig – bis man wirklich alles genau so hat, wie man es will, vergehen schon gerne eine ganze Menge Stunden. Dafür hat man dann auf seiner Fernbedienung eine Taste "Xbox 360", die automatisch den Fernseher und die Xbox 360 startet, auf den richtigen Kanal wechselt und dann die Tasten intelligent belegt (zB Play/Pause steuert die Konsole, Lautstärke den Fernseher).

Trotzdem hab ich es nach Dutzenden Anläufen und vielen Stunden des Fluchens nicht geschafft, dass die Fernbedienung meinen Fernseher fehlerfrei steuerte – nach dem Ausschalten wollte sie anschließend nicht mehr auf den richtigen Input springen (wenn ich den Fernseher im "Xbox" Modus ausschaltete und dann später im "TV" Modus neu starten wollte, blieb der Fernseher entweder am "Xbox" Input, nahm irgendeinen, nur nicht den richtigen, Eingang oder schaltete gleich auf Digitalempfang um – was in Ermangelung eines solchen nicht den gewünschten Effekt brachte). Sämtlicher Support änderte nichts an der Situation (wenn das Ding mal lief, passte auch alles wunderbar).

Außerdem hatte die Fernbedienung einen für mich sehr unangenehmen Druckpunkt, man musste relativ fest drücken und es machte immer fühlbar "Klick", was mich erheblich stör. Und für den Preis wollte ich diese Macken nicht ertragen – aber dank Amazon und meinem besten Freund, dem Fernabsatzgesetz, ist eine Rückgabe ja glücklicherweise kein Problem …

Wegen einiger Kommunikationsprobleme mit dem weißen Audi kommt seine Frage leider etwas verspätet; nun aber doch, hier ist sie:

Antworten bitte wie üblich als Kommentar – und nicht vergessen: Wer immer die richtige Antwort weiß und kund tut, muss mir pünktlich eine neue Frage zukommen lassen …

In letzter Zeit fällts mir verstärkt auf: In Linz wird immer mehr gebettelt. Dabei rede ich nicht von Straßenmusikanten (über Geschmack lässt sich bekanntlich streiten) oder den stets freundlichen Kupfermuckenverkäufern, die sich für ihr kärgliches Auskommen arbeitenderweise den ganzen Tag die Beine in den Bauch stehen und dabei keine Arbeitszeiten kennen (es gibt welche, die schon da sind, wenn ich in der Früh verschlafen Richtung Arbeit stolpere und die noch immer an der selben Stelle stehen, wenn ich abends fröhlich pfeifend heim spaziere). Diese Menschen (mir fällt grad auf, noch nie eine weibliche Kupfermuckendame gesehen zu haben) arbeiten für ihren Lebensunterhalt (oder zumindest einen Teil davon) und haben meinen Respekt dafür.

Ich rede von jenen Menschen, die sich je nach Belieben und Lust für ein paar Stunden auf die Landstraße stellen, ihre Hände hochhalten und erwarten, dass man sie fürs Nichtstun bezahlt. Nicht nur, dass es immer mehr solcher Bettler werden, sie werden auch stets aggressiver. Ihr beliebtestes Jagdgebiet befindet sich vor dem landsträßlichen Thalia, dort wird man bei jedem zweiten Vorbeigehen angepöbelt und so schnell auch nicht wieder in Ruhe gelassen – sei es nun von einem humpelnden Türken in den Vierzigern oder verzogenen Teenagern in verdreckten Pseudo-Punkklamotten, die sich über ihre verkrachte Existenz anscheinend noch nicht ganz im Klaren sind (und mich daher belustigend an die ehemalige Mitbewohnerin erinnern). Ganz schlimm ist es, wenn man von solcherart ausgestatteten sechzehnjährigen Mädchen mit einem McDonalds-Becher in der Hand nach einer "Spende" gefragt wird und auf die Frage, wofür man denn hier spende, nur billige Ausreden hört (die ich ja schon zur Genüge von erwähnter Exmitbewohnerin kenne).

Konkreter Grund für diesen leicht feindlich (der spitzfindige Leser hat meine feine Klinge sicher schon richtig interpretiert und meine versteckten Andeutungen richtig gedeutet) eingestellen Blogeintrag ist übrigens eine bekopftuchte Balkanerin, die es sich heute Mittag vor dem Corso-Billa gemütlich gemacht hatte und jedem Passanten ein unangenehmen lautes "Bitte Bitte Bitte" entgegen schrie. Mein unbekümmertes Vorbeigehen hat sie übrigens nicht verstummen lassen, sondern nur ihr "Bitte Bitte" in etwas in einer mir unbekannten Sprache verwandelt, was sich aber verdächtig nach Fluch oder Beschimpfung anhörte.

Nun hab ich ja gemutmaßt, dass Bettlerei in Österreich gar nicht erlaubt ist und soeben dahingehend etwas recherchiert: Tatsächlich ist Bettlerei erlaubt, bedarf aber (in Linz) einer magistratlichen Erlaubnis (wenn mich das Internet hier nicht missinformiert hat), es gibt aber in einigen Städten (allen voran Fürstenfeld) ein allgemeines Verbot gegen Bettlerei (auch wenn hier noch auf Verfassungswidrigkeit geprüft wird).

Ich, auch wenn ich mich jetzt vielleicht etwas gar weit aus dem Fenster lehne und mir den köstlich zu lesenden KPÖ-Mann Leo Furtlehner (ich bin der größte Fan seiner textuellen Ergüsse) zum ewigen Feind machen, trete für ein solches Verbot in Linz ein (wie gesagt, Musikanten, Kupfermuckenverkäufer uä. ausgeschlossen, aber Betteln in dem Sinn tun die ja sowieso nicht).

Give them back, you bastard!