Autor: saxx

Ich setz‘ mich während Flügen am liebsten in die hinterste Reihe. Erstens weil dort oft leere Sitzreihen übrig bleiben, über die man sich lümmeln kann, was dann auch Economyflüge erträglich macht. Und zweitens, weil man keine verstörenden Rufe aus dem Cockpit vernehmen kann, etwa:

1. He Digga, gib mal den nächsten Lambrusco rüber.
2. Eagle one, Fox three.
3. Verdammt, ich kann ihn nicht abschütteln.
4. Hochziehen, hochziehen, HOCHZIEHEN!
5. Captain, Schilde nur mehr bei 20 Prozent, das Warpfeld destabilisiert sich. Wir müssen den Kern abwerfen, sofort.

Alt werde ich. Der Körper spielt schon lange nicht mehr mit und die Pension ist schon fast in greifbarer Nähe; nur mehr knapp zehn Mal so lange arbeiten wie bisher, dann geht es ab in den wohlverdienten Ruhestand.

Selbstredend macht man sich da mit zunehmendem Alter Sorgen über die Zukunft. Werde ich, wenn ich mal nicht mehr meine 80 Wochenstunden arbeiten kann, noch genug Geld haben für meine teuren Hobbies? Oder werde ich etwa einmal auf die Unterstützung durch andere Menschen angewiesen sein, gar auf die meiner Kinder? Undenkbar.

Der kluge Mann baut dementsprechend vor für den Lebensabend. Vor ein paar Jahren wurden die klassischen drei Säulen der Vorsorge in den Himmel gelobt, seit es nun doch wieder Finanzkrisen gibt, ist es aber ein bisschen stiller geworden um das altbekannte Triumvirat:

• Staatliche Pension: Yeah, I lol’d. Wer glaubt schon noch an den Weihnachtsmann?
• Betriebliche Vorsorge: Was, bitte, soll das sein?
• Private Vorsorge: Pah! 90 Prozent Minus auf meinem Aktiendepot und eine Inflation, die höher ist als jeder Zinssatz auf Sparbücher sprechen eine eindeutige Sprache.

Damit gewinnt man also keinen Pfifferling. Daher habe ich eine neue, ausgefeilte Strategie zur Zukunftsvorsorge entwickelt, mit denen ich der restlichen Herde an Lemmingen entkommen kann:

• Gemischtes Portfolio an Lotto- und Euromillionen-Tipps. Je nach wirtschaftlicher Lage mal mit, mal ohne Joker. In Zeiten von zusammenbrechenden Volkswirtschaften sicherer als jede andere Geldanlage.
• Ansammlung von Gamerscore und Achievements. Sicherheitshalber gut diversifiziert über Steam und Xbox Live, sowie einer breiten Anzahl von Spielen unterschiedlicher Genres. Gamerscore wird unausweichlich mal sein Gewicht in Gold wert.
• Möglichst ungesunder Lebenswandel. Viel Alkohol und Essen, wenig Schlaf und Sport, gemischt mit einer gewissen genetischen Veranlagung sollte das Problem des unsicheren Ruhestandes ebenfalls lösen.

Am Freitag stieg sie nun, die von langer Hand geplante Feier zum 7. Geburtstag von RandomInsights. Und sie war, zumindest von meiner Warte aus, ein voller Erfolg. Danke an alle, die sich die Zeit genommen und vorbeigeschaut haben. Über den Abend verteilt dürften es gut 60 Gäste gewesen sein, was mich sehr gefreut hat.

Besonderer Dank an jene, die sich die Mühe und einen Kuchen/eine Torte gemacht und mitgebracht haben, namentlich: Heidi, Martina, Ruth, Barbara, Moni, Sarah, Juliane und Christian. Lobend und dankend erwähnen möchte ich auch noch Stephan und natürlich, last but not least, den Ghostwriter, der zusammen mit mir die Lesung gehalten hat und das eine oder andere Gustostückerl geliefert hat.

Ein köstliches Detail möchte ich der geneigten Leserin und dem bezaubernden Leser keinesfalls entgehen lassen. Der gute D. hat sich meinen latenten Wunsch nach einer knackigen Körperverschönerung gemerkt und eine partyweite Befragung gestartet. Das Ergebnis ist wie folgt:

Servaaaas, tu oida Trottl!

Oiso heaarst, wonn i dein Plog les, oiso i man wonn ma da Franzi, des Nudlaug, a paar Gschichtln vorlest und i dabei mei Bier sauf, donn kummt ma des so vor, ois wie wonns olle in Österreich ins Hirn gschissen hätten.

Des san ja sowieso alle praktisch meine Angestöten, vom Kreisky ongefongt. Wonn i zum Beispö mir deinen Eintrag über de Sommazeit vorlesen lass, dann frag i mi, ob diese Herrschaften nu alle ganz dicht san – a Uhr umstellen, wie stellen sie se denn des vor, sowas kummt für mi überhaupt nicht in die Frage! Glei, glei, glei, wenn i nua ned vor meina eigenen Kroft so a Ongst hätt, kummt ma mei Hond aus, dass eich alle viazehn Tag lang da Schädl wocklt,

Trotz allem, Saxx, du oida Trottel, bist a leiwandes Nudelaug, dem i alles Guate wünsch!

Nicht vergessen: Morgen Abend steigt die RandomInsights Birthday Pardeh. Wir sehen uns.

Lieber Saxx!

Dein Blog ist für mich – und das gilt insbesondere in den harten Stunden des Knastalltages – die emotionale Wetterkarte meines Seins. Mal sind die Geschichten heiter-bis-bewölkt, mal gibt es Sonnenschein und Hitze, wie beispielsweise im „Sommerloch in der Lustenauerstrasse“, und ein drittes Mal ziehen heftige Gewitter auf – passend zu meiner aktuellen Lebenssituation.

Ach, wie vermisse ich die Stunden, als ich mich hintereinander mit meinen dreizehn Freundinnen getroffen habe und über den Sinn des Lebens anhand deines Blog diskutiert habe. Da kam es dann auch mal vor, dass wir in Streit gerieten und ich mit einem Küchenmesser – Marke Peacemaker – meine Position verteidigt habe.

Lieber Saxx, ich wünsche dir noch viele Jahre in Freiheit mit deinem Blog sowie eine Zukunft, die nicht auf Messers Schneide steht. Grüße auch an deine fünf Freundinnen.

PS: Kopf hoch, Saxx – in deinem Alter hatte ich erst sieben Freundinnen gleichzeitig!

Bergen, am 16. November 2010

Liebes Tagebuch,

auch nach Stephans Abreise wird Norwegen nie wieder das Land werden, das es einmal war. Schließlich belegen aktuelle Studien der Universität Trondheim, dass es in ganz Norwegen nur mehr acht Frauen im Alter zwischen 75 und 95 gibt, mit denen er noch keinen sexuellen Kontakt hatte. Das überrascht mich nicht, immerhin ist dies Stephans bevorzugter Altersbereich. „Ich mag sie rau und faltig“, pflegt er mit einem dreckigen Grinsen zu sagen.

Positiver ist da schon die Änderung in der norwegischen Alkoholpolitik zu sehen. Die horrenden Preise wurden dort stets damit gerechtfertigt, dass der Alkoholkonsum in vernünftigen Rahmen gehalten werden kann. Nach Stephans einwöchigem Aufenthalt hat die norwegische Regierung die Wirkungslosigkeit dieses Ansatzes eingesehen und mit sofortiger Wirkung jegliche Besteuerung von Alkohol eingestellt. Im Gegenteil, Spirituosen mit mehr als 40 Volumprozent werden zu 100 Prozent subventioniert, da die Regierung auf die therapeutische Wirkung des Alkohols setzt und so die negativen Auswirkungen von Stephans Kurzaufenthalt schadensbegrenzen will.

Diese erfreuliche Kurskorrektur Norwegens kommt nur leider für Stephan zu spät. Da er durch die ehemals unmenschlichen Schnapspreise mit mehreren Milliarden Euro in der Kreide und somit am Rande der Insolvenz steht, wurde er in den EU-Schutzschirm aufgenommen. Ein lobenswerter Schritt Brüssels, denn Stephan ist definitiv systemrelevant, immerhin ist er im Alleingang für knapp 20 Prozent des europäischen Bevölkerungswachstums verantwortlich.

(So, das war es mit den Norwegen-Tagebüchern, morgen früh geht es zurück in die wunderschöne Heimat. Ich hoffe, die geneigte Leserin und der bezaubernde Leser hatte soviel Spaß sie zu lesen, wie Stephan und ich hier in Bergen. Danke übrigens an Laura, die eine hervorragende Reiseführerin abgegeben hat und uns in die brodelnde Partyszene des Landes einführte 😉

Bergen, am 15. November 2010

Liebes Tagebuch,

„Die Norwegerinnen halten das, was die Schwedinnen versprechen,“ lautet ein landläufiges Sprichwort und der einzige Grund für meine strapaziöse Reise in den hohen Norden. Und es stimmt – die durchschnittliche Norwegerin ist hochgewachsener, schlanker, und graziöser als jede Mitteleuropäerin. Das lange, unglaublich blonde Haar umrahmt ein aristokratisches Gesicht aus reinster, milchweißer Haut, mit vollen Lippen und hellgrauen Augen, die tiefer sind als jeder Bergsee und mehr versprechen als Euromillionen.

Leider bringen sie mir aber nur abgrundtiefe Verachtung entgegen, aus den atemberaubenden Augen springt mir Hass entgegen, aus den vollen Lippen Saliva in parabelartiger Flugbahn.

Ich kann ihnen aber nicht böse sein, was kann ich Würstchen diesen Kriegergöttinen aus einem Volk voller harter Wikinger schon bieten? Was mir jedoch ein unerklärliches Mysterium bleibt, ist die unglaubliche Anziehungskraft, die Stephan auf die Norwegerinnen ausstrahlt.

Er wiegt mittlerweile gut 200 Kilo, ist ununterbrochen betrunken und schläft deshalb die meiste Zeit laut schnarchend in seinem kleinen Elektrorollstuhl, ohne den er sich nur unter Schmerzen bewegen kann und in dem er auch seine Notdurft verrichtet. Stephan spricht nicht, sondern grunzt nur mehr, was teilweise dem Alkoholspiegel zuzuschreiben ist, aber hauptsächlich daran liegt, dass er fast zu jedem Zeitpunkt einen fetttriefenden Chilliecheeseburger in seinen atritisverzerrten Fingern hält.

Und trotzdem zieht er die atemberaubend schönen Norwegerinnen an wie das Licht die Motten. Sie schwirren zu Dutzenden rund um das Wrack, das er seinen Körper nennt und wünschen sich nichts sehnlicher als einen Blick aus seinen rotgeäderten, halb zugeschwollenen Augen. Sie schreiben ihm ellenlange Liebesbriefe, die uns ein von der Stadtverwaltung Bergen zur Verfügung gestellter Dolmetscher vorlesen muss und in denen es hauptsächlich um unsterbliche Liebe, animalische Anziehungskraft und unbändige Leidenschaft geht. Der Neid zerfrisst sowohl mich als auch den armen Dolmetsch, der schon ganz heiser ist und wiederholt bei Lawinenabgängen am ständig wachsenden Gletscher aus Fanpost verschüttet wurde.

Ich glaube aber nicht, dass Stephan die hinreißend schönen Mädchen auf seinem Schoß überhaupt bemerkt, denn seine einzige Reaktion alle paar Minuten ist ein Grunzen und Fußtritt in meine Richtung, worauf ich mich sputen und ihm einen frischen Chilliecheeseburger und doppelten Wodka bringen muss.

Bergen, am 14. November 2010

Liebes Tagebuch,

Norwegen ist vermutlich das langweiligste Land der Welt. Daran haben zwar definitiv auch die horrenden Alkoholpreise ihren Anteil, aber hauptsächlich der absolute Mangel an sehenswerten Würdigkeiten.

Auf unsere in gebrochenem Mühlviertlerischenglisch gestellte Frage nach interessanten Highlights in der „Schweiz Skandinaviens“ zuckte das atemberaubend hübsche Mädchen am Schalter der ansonsten verwaisten Touristeninformation nur ungerührt mit den Schultern und reichte Stephan und mir mit abschätzigem Blick mehrere Hochglanzflyer. Motiviert machten wir uns daran, die wichtigsten Sehenswürdigkeiten des Landes zu besichtigen. Derer gibt es drei, wir waren also kurz nach dem Frühstück durch:

Erstens: Der nationale Zoo, der Stolz des Landes, erinnert entfernt an Omas Bauernhof. In den ungepflegten Gehegen kann man Kühe, Schweine und Katzen besichtigen. Hauptattraktion ist ein schon etwas gebrechliches hellbraunes Huhn, das einmal zwei Eier an einem einzigen Tag gelegt haben soll, wie uns der greise, glatzköpfige Zoowärter voller Stolz erzählte.

Zweitens: Ein Denkmal in Form eines etwa faustgroßen, naturbelassenen Steines, das anlässlich der Silbermedaille von Halvard Hanevold im Biathlon-Sprint bei den olympischen Spielen 2006 in Turin, so zumindest die beeindruckende Informationstafel aus Messing, errichtet wurde. Offenbar war dies das mit Abstand wichtigste Ereignis Norwegens seit dem Zweiten Weltkrieg. Ohne die Tafel hätten wir das Denkmal übrigens fast übersehen, schließlich liegt der Stein etwas unscheinbar am Rande einer Wiese.

Drittens: Gleich daneben, ein Monument zu Ehren der beeindruckenden Informationstafel aus Messing.

Bergen, am 13. November 2010

Liebes Tagebuch,

hinter Stephans oberflächlicher, harter Schale voller verschlagener Brutalität und Menschenverachtung steckt eine noch viel härterer Kern, bis zum Brechen gefüllt mit verschlagener Brutalität und Menschenverachtung. Nicht nur, dass er mir sämtliche Kreditkarten und Reiseschecks sowie den Notfall-Fünfziger von Oma abgenommen hat, auch die Nächte im gemeinsamen Hotelzimmer sind alles andere als Urlaub für mich.

Er hat nämlich die Angst, dass ihm Mordkommandos des amerikanischen Geheimdienstes auf den Fersen sind – durchaus berechtigt, immerhin ist er noch vor Robert Fisher, Alexis Flores und Osama Bin Laden auf der Most-Wanted-Liste des FBI. Daher muss ich wie ein Wachhund zusammengerollt vor der Hotelzimmertüre schlafen, damit Stephan rechtzeitig gewarnt wird: „Außerdem muss ich so deine Drecksfresse nicht ertragen“, pflegte er grinsend hinzufügen.

Auch tagsüber schikaniert er mich. Ich darf in seiner Anwesenheit weder den Blick heben noch sprechen, denn, wie er gleich bei der Ankunft in Bergen unmissverständlich klar stellte: „Wenn der Kuchen spricht, hat der Krümel Pause.“

Bergen, am 12. November 2010

Liebes Tagebuch,

Norwegen ist kein schönes Land. Es ist dunkel hier, saukalt und die Menschen sind abweisend. Zweiteres mag vielleicht daran liegen, dass mir meine Reisebegleitung Stephan sämtliche auch nur entfernt wärmende Kleidung für den Eigengebrauch abgenommen hatte. Dritteres, dass er sofort nach der Landung in Bergen damit begonnen hatte, jeden Einheimischen umgehend als „elendigen Drecksbolschewisten“ zu bezeichnen. Offenbar hat Stephan, der im Übrigen bekennender Nationalsozialist der ersten Stunde ist, den Norwegern nie verziehen, dass die deutsche U-Boot-Basis aus dem Zweiten Weltkrieg doch an die Alliierten gefallen ist.

Überhaupt habe ich mir Norwegen anders vorgestellt, hätte aber vielleicht Stephans Schilderungen von kilometerlangen weißen Sandstränden, sanfter Dünung, Palmen und willigen Hula-Mädchen nicht uneingeschränkt Glauben schenken sollen. Es ist also auch meine Schuld, dass ich hauptsächlich Badehosen und -schlapfen im Gepäck habe, was sich bei Temperaturen um den Gefrierpunkt und einem schlagenden, brutalen Reisegefährten schnell als nur bedingt optimal herausstellte …