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Und schon wieder wurde ein neues Mitglied in meine kleine Familie adoptiert. Meine Eltern haben mir spontan von einer Messe oder so eine neue Venusfliegenfalle mitgebracht – sehr nett, dankeschön.

Bevor das neuen Familienmitglied aber auf ihren Namen, Ghanima, getauft wurde, legte ich noch eine kurze Gedenkminute ein, in derer ich ihrem Vorgänger, dem lieblichen Cyrano, gedacht, der leider in Hagenberg seinen Gebrechen erlegen ist. Ghanima ist aber ungleich größer und stärker, mit unzählbar vielen grausam bezahnten Fallen, die sich gierig in alle Himmelsrichtungen erstrecken.

Trotzdem ist Ghanima äußerst nett und von erfrischendem Wesen. Schelmisch wackelt sie auf meinem Schlafzimmerfensterbrett (sie braucht äußerst viel Sonne, und alle anderen Fenster in meiner bescheidenen Heimstatt sind wegen Clarissa verrammelt) mit ihren erotischen Körperteilen und hofft so, Frischfleisch anzulocken. Wenn sie merkt, dass dies auf mich nur bedingt Eindruck macht, lächelt sie verschmitzt. Trotzdem würde ich ihr noch gerne einen Gefährten, Leto, zur Seite stellen – ich werde in nächster Zeit in gefährliches Saxxperiment starten und versuchen, von Ghanima einen Zögling zu ergattern.

Meine kleine Familie hat nun schon beträchtliche Ausmaße angenommen:

• Malik, mein süßer roter Vento – der erfahrene, schon etwas gebrechliche Großvater, der aber noch immer pflichtbewusst seinen Mann steht.
• Amberclad, mein armer gebrechlicher Server, der ständig soviel rechnen muss – die ältere Tochter, muss immer fleißig im Haushalt mithelfen, vor allem seit Clarissa bei uns wohnt.
• Tibor, meine Zimmer-Berauchungs-und-Befeuchtungs-Schale – ein nichtsnutziger, drogenhandelnder Bruder, trotzdem sympatisch und bei allen beliebt wegen seiner Gemütlichkeit.
• Duncan, mein Bonsai-Halbblut – ein stiller, künstlerisch veranlagter Sohn, der lieber allein in seinem Zimmer malt und komponiert.
• Clarissa, meine äußerst erotische Xbox 360 – die sexy französische Tante, die seit zwei Wochen bei uns wohnt.
• Ghanima, meine blutrünstige Venusfliegenfalle – das verspielte Nesthäckchen und Töchterchen, man muss sie einfach lieben.
• Hannes, der dicke, tapsige Mensch – der Familienvorstand, leicht überfordert, versucht aber sein Bestes zu geben.

ps: Für alle, die sich wundern: Mein Notebook, mein Handy, meine Xbox sowie alle meinen anderen weltlichen Besitztümer haben keine Namen, daher verdienen sie es auch nicht, in die Familie aufgenommen zu werden.

Gestern fand am Grimsn-Hof der hoffentlich bald traditionelle Pokerabend statt – der gute Hupfis hat ja schon ausführlich in seinem Blog darüber berichtet. Als offizieller PR-Manager von Hrn. Grims fällt mir aber die große Ehre zu, die wenigen für die Öffentlichkeit freigegeben Fotos zu veröffentlichen.

Bei einem ersten Treffen zwischen Bürgermeister Michael Häupl (SPÖ) und Vertretern der Bürgerinitiative gegen Hundekot haben gestern alle Beteiligten ihren Willen für ein hundekotfreies Wien bekundet. Noch heuer soll es eine Kampagne geben.

Liebe Leser, bitte sendet unter Kommentare eure Vorschläge für diese Kampagne ein! Dem Sieger dieses Wettbewerbes winkt ein Treffen mit dem Biber von Wien, Michi H., sowie 3 Tonnen Hundekot.

Nachtrag:
Ein Portrait von „Miss Hundekot“, der unerbittlichen Kämpferin gegen all die Scheiße da draußen, sowie ein Video dieser Augenweide (der aktuellen „Wienerin der Woche“). Das Wichtigste jedoch – unterzeichnet die Petition gegen die Scheiße.

Mein Output was neue und innovative Blog-Einträge betrifft, ist in letzter Zeit ein schlechter geworden, sowohl was die Quantität als auch die Qualität betrifft. Lieblos habe ich dem geneigten Leser und der bezaubernden Leser schale Kost hingeworfen, im kläglichen Versuch, dem ständigen Veröffentlichungsdruck gerecht zu werden.

Dafür möchte ich hiermit aus den Tiefen meines Herzens entschuldigen. Gerne würde ich Verbesserung geloben, muss aber einschränken, da mir in letzter einfach die Zeit fehlt und in naher Zukunft auch noch fehlen wird. Daher wird der Ghostwriter eine eigene Kolumne in diesem Weblog bekommen, er verspricht mir hochwertige politische Kommentare und Kurzgeschichten. Ich hoffe, das durch dies das Niveau wieder auf eine erträgliche Ebene steigen wird. Stay tuned.

Als ehemaliger, dankbarer Bürger von Saint Jones ist es mir wohl erlaubt, dem geneigten Leser und der bezaubernden Leserin das Wesen der Einwohner dieses Schmuckkästchens Österreichs näherzubringen:

Der durchschnittliche Saint Jonesinger, oder Hansinger, wie sich die Bewohner gerne schelmisch nennen, ist ein verschlossener, harter Menschenschlag. Die rauen Bedingungen Hansberger Witterung haben das ursprünglich fröhliche und weltoffene Wesen der Saint Jonesinger Ureinwohner in ein vernarbtes, hasserfülltes Etwas verwandelt. Die durchschnittliche Lebenserwartung eines Hansinger Mannes liegt bei 34 Jahren, Frauen erreichen nur selten das 40. Lebensjahr. Die Kindersterblichkeit ist vergleichbar mit jenen in den Slums von Manila.

Noch im letzten Jahrtausend haben erbitterte, blutige Clankämpfe die Saint Jonesinger Bevölkerung empfindlich dezimiert. Erst der entschlossene Eingriff von UN-Blauhelmen und NATO-Truppen haben so etwas wie Frieden in die windgebeutelten Täler des Hansberglandes gebracht. Täglich patroullieren bis an die Zähne bewaffnete Kampfpanzer durch die Straßen von Saint Jones, immer verfolgt von den mit tiefen hasserfüllten Blicken der Bürger. Nicht selten findet man tote Friedenssoldaten mit durchgeschnittener Kehle im Badesee treiben.

Trotzdem ist der durchschnittliche Saint Jonesinger keineswegs unsozial oder zurückgeblieben veranlagt. Praktisch jedes Kind, dass das Säuglingsalter überlebt, kann sich eines Intelligenzquotienten von weit über 130 rühmen. Insgesamt 67 Nobelpreisträger kommen aus Saint Jones, nur der Friedensnobelpreis wurde noch nie einem Hansinger verliehen. Trotzdem, oder gerade deshalb, ist jeder Saint Jonesinger äußerst religiös. Opus Dei wurde vor einigen Jahren eine Niederlassung am Hansberg verweigert, mit der Begründung, dass diese Sekte zu gottesunfürchtig sei und einen zu lotterigen Lebensstil führe.

Berühmte Söhne (und Töchter) von Saint Jones sind unter anderem der Rote Baron, Generalfeldmarschall Rommel, Abraham Lincoln, Cher, der Yeti sowie die Königin der Nacht. Auch wird fälschlicherweise die Erfindung der Atombombe den USA und dem Manhattenprojekt zugeordnet, tatsächlich fand der erste Atomtest aber schon 1923 am Petersberg als Teil des Projekts Kill-Saint-Veit statt, eine ergeizige Kampagne des damaligen Saint Jonesinger Bürgermeisters Viktor Juschtschenko.

Saint Jonesinger Frauen sind weit über die Gemeindegrenzen darüber bekannt, ausgesprochen herrschsüchtig und grausam zu sein – nicht selten kommt es vor, dass frischgebackene Ehemänner noch im Anschluss an die Hochzeitsnacht verspeist werden. Selbst wenn dies nicht der Fall ist, findet man praktisch keinen Ehemann in den schmucken Häusern von Saint Jones, der nicht terrorisiert und regelmäßig verprügelt wird.

Inspiriert von diesen lächerlichen E-Mails, das seit Tagen nicht nur meine Mailbox verstopfen (all jene Glücklichen, die es noch nicht bekommen haben, können es hier nachlesen), hat der geschätzte Ghostwriter seine unzähligen Kontakte spielen lassen und noch ein paar weitere Möglichkeiten gefunden, wie man ohne Arbeit und Risiko zum schnellen Geld kommt – funktioniert garantiert. Folgende Personen verteilen neben Bill Gates ebenfalls ihr Geld:

• Didi Mateschitz: Ihr braucht nur 3 mal laut "Red Bull" rufen, schon zahlt euch der Zampano für diese Form des "Guerilla"-Marketings 389 EUR, und zwar für jede Person, die eure Schreie gehört hat.
• Frank Stronach: "Frankie mag man eben" – unter diesem Motto verteilt der gute Frank 10.000 EUR an jeden, die ihm per E-Mail seine Bewunderung zu Teil werden läßt.
• Hans Dichand: 789 EUR/Zeitung an all jene, welche im Morgenstau die Krone kostenlos verteilen. Das ist eine vergleichsweise günstige Werbekampagne und der Alte hat eh soviel Geld, dass es, wie sagt man in Wien, "keinen Walzer spielt".  
• Maria Altmann: Nomen est Omen, und da die gute Maria mit ihren Klimt-Gemälden und ihren 90 Jahren nicht mehr viel anfangen kann, wird sie diese, sowie die zwei ebenfalls restituierten Innenstadtpalais, an all jene verteilen, welche drei prominente Österreicher anrufen und diesen mitteilen, dass die Gehrer Lisi eine falsche Schlange, hinterhältig und verlogen ist.
• Fiona Swarowsky: Um ihr billiges "Edelschlampe krallt sich feschen Finanzminister"-Image endlich loszuwerden, verteilt Fiona nächste Woche in der Wiener Innenstadt Diamanten – und zwar an all jene, welche der Society-Lady ihre Bewunderung eidesstattlich versichern.
• Karl Wlaschek: Geht einfach zum Billa klauen – da der Laden dem Alten seit 10 Jahren nicht mehr gehört ist wird es ihm vermutlich auch wurscht sein.
• Fritz Verzetnitsch: Da Fritzi aus seinem Penthouse ausziehen muss und die Kunstgegenstände sowie die Tonnen an Bargeld und Gold, welche er darin in den letzten 19 Jahren angesammelt hat, nicht beim Umzug mitnehmen will, verteilt er seine Habseligkeiten kommenden Samstag, dem 1. 4. 2006, an alle Nicht-ÖGB Mitglieder vor der BAWAG-Zentrale.

Gestern ist sie angekommen. Ein engelsgleicher, jedoch männlicher Halbgott in der Uniform der österreichischen Post hat sie mir früh am Morgen vorbeigebracht. Fast hätt ich ihm links und rechts einen Schmatzer aufgedrückt und ich musste mich sehr zusammenreißen, dass er meine Freudentränen nicht bemerkte.

Ganz vorsichtig habe ich sie ausgezogen, Stück für Stück habe ich sie aus ihrer Kleidung geschält – bis sie splitternackt vor mir stand. Ihre erotischen, weiblichen Rundungen machten mich unglaublich an, ihre porzellanweiße Haut schrie nach meiner sanften Berührung. Lange Zeit saß ich aber einfach nur vor ihr und blickte sie zärtlich an, weinend und lachend zugleich. Ich flüsterte leise ihren Namen, Clarissa, immer und immer wieder, wagte es aber nicht, sie durch meine Berührung zu entweihen.

Erst nach mehr als einer Stunde, nachdem ich die endlich die innere Kraft dazu gefunden hatte, streichelte ich sie sanft mit den Kuppen meiner klammen Finger. Sie erwachte zum Leben, erst zögerlich, dann kräftiger, fordernder und schenkte mir eine wunderschöne, unvergessliche Zeit auf den sonnenüberfluteten Wiesen von Cyrodyll.

Meine SO, die bezaubernde Sabine, ist ja allseits gut bekannt, trotzdem habe ich noch ein paar Fakten für den interessierten Leser oder die grün-blaue Leserin zusammengetragen. Hier sind sie, die

29 Dinge, die man über meine SO wissen muss.

Ein Dankeschön an Puschl für den Link.

… das ich vor zwei Wochen dem guten leGour in seiner gemütlichen Küche gegeben habe, ist nun in seinem (äußerst lesenwerten) Weblog veröffentlicht worden. Ich hab mich sehr bemüht und zum ersten Mal in meinem Leben die Wahrheit(en) gesagt. Wer mehr über mich wissen will (aber wer will das schon) – hier gehts zu

meinen intimsten Geheimnissen

… ist der sogenannte Ehevertrag. Das Misstrauen bei frischvermählten (bzw. frischvermählten in spe) Verliebten ist bekanntlich ja ein hohes, das Risiko der Ehe ein ebensolches und da tut es schon gut, wenn man auf einen juristisch unantastbaren Vertrag setzen kann, der hilft, die Fährlichkeiten des Lebens besser zu umschiffen und den Schein von Sicherheit zu geben.

Das hat sich auch jener grundympathische US-Amerikaner namens Travis Frey gedacht, wie er diesen Ehevertrag aufgesetzt hat (ein Dankeschön an die hinreißende Julia für die Zusendung aus diesem inhaltlich hochwertigen, orthografisch innovativem Blatt). Seine Frau, ein biestiges Weibsstück voller Gedanken hinterster Art und Weise, hat dieses wegweisende Stück Papier ja auch unterschrieben. Nun wundert sich die Dame, dass der gute Travis sich genötigt fühlt, diesen Vertrag auch zu erfüllen, genauso wie er sich bei der Unterzeichnung verpflichtet hat.

Klar mache ich mir nun auch Gedanken über mein Eheleben. Grundsätzlich gehe ich ja davon aus, dass mich meine Zukünftige (bzw. zu diesem Zeitpunkt schon Derzeitige) schon in der Hochzeitsnacht mit dem Liftboy betrügt, nur um zu sehen, was ihr bei mir alles entgeht. Daher muss auch ich mich vertraglich gut absichern – im Gegensatz zu Travis aber mit einem Vertrag, der vor Gericht auch hält:

ps: Jaaa, ich weiß schon, dass Freys Vertrag ungültig ist, weil er gegen geltendes Recht verstößt. Und das Verprügeln von Frauen ist auch nicht akzeptabel. Das Anbinden im Bett hingegen schon, vor allem mit Plüschhandschellen.