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… ist, wenn ich versehentlich mit einem Kaugummi im Mund einschlafe. Und wenn ich dann aufwache, sind alle Zahnlücken und -löcher (derer ich viele habe) mit diesem seltsam weichen, klebrigen Zeugs verpickt, das sich selbst intensivem Zahnbürsteneinsatz widersetzt und stundenlang in meinem Mund sein ekelhaftes Dasein fristet.

Der gute Wolfgang (in Insiderkreisen auch unter seinem Pseudonym „Sonnengotti“ bekannt), hat mich auf ein äußerst interessantes Phänomen aufmerksam gemacht, das meinen Ekel Frauen gegenüber nur noch erhöht.

Das österreichische Pensionssystem ist ja bekanntlich an der Grenze zum Kollaps (sagt uns die Opposition, die Regierung meint naturgemäß was anderes). Und wer hat schuld? Genau – die offensichtliche Antwort ist die richtige:

Frauen gehen früher in Pension. Das wäre ja an sich noch nicht so schlimm, sogar ich vergönne ihnen etwas Bonus, weil sie ja Kinder und so Zeugs kriegen müssen (sollen/können/dürfen). Daher finde ich zwei, drei Jahre früher durchaus akzeptabel. Nun reicht man den Frauen aber diesen kleinen Finger und sie greifen sofort nach der ganzen Hand und leben viele Jahre länger als der durchschnittliche, totgearbeitete Mann. Das heißt, sie starten nicht nur früher mit ihrem Lebensabend, sie nutzen die Freigiebigkeit des Sozialstaates auch noch viel länger aus …

… und mir eine Xbox 360 bestellt. Inkl. Spiel (Elder Scrolls 4: Oblivion) und Fernbedienung. Preis: Jenseits der 500 Gulden. Geplantes Versanddatum ist der 23. März – ich hoff ich kann einschlafen bis dahin. Ah, es ist ein gutes Gefühl, wenn man wieder weiß, wie es als Kind vor Weihnachten war.

ps: Wer anhand des Titels was anderes geglaubt hat, ist ein Schwein. Ich spare mich selbstverständlich bis zur Vermählung auf.

Eigentlich ist dies kein richtiges Experiment, sondern mehr eine Beobachtung. Aber ich bin sicher, es kommt ebensogut der Wissenschaft zugute wie meine anderen bahnbrechenden Entdeckungen:

Ich komme soeben aus der Dusche in meinem heimeligen (weil es an die gute alte Zeit erinnert) Zimmer in Hagenberg und sitze, wie immer wenn ich Weblogeinträge verfasse, splitterfasernackt vor dem Notebook. Während des intensiven Erlebnisses des Duschens ist mir eine interessante Tatsache aufgefallen – das Wasser in Hagenberg ist nicht so gut wie das daheim in Bimbeach City Downtown. Ich verwende das selbe Duschgel und das selbe Haarshampoo wie sonst auch und unternehme idente Waschbemühungen, aber ich komme mir einfach nicht so porentief rein vor wie in der heimatlichen Duschkabine. Wenn ich es in Worte fassen müsste (was ich muss, sonst tut sich der geneigte Leser und die bezaubernde Leserin schwer), würde ich sagen, dass sich das Wasser anfühlt, als ob es schonmal von jemanden benutzt worden wäre.

Ist es möglich, dass dies durch den höheren Kalkanteil im Hagenberger Wasser verursacht wird? Oder wird das Duschwasser anderer Leute tatsächlich recycelt und wieder den Studenten zugeführt? Oder ist dies alles nur ein Hirngespinst? Ich bitte um Antworten und Theorien meiner wissenschaftsaffinen Leserinnen und Leser. Dankeschön.

Das lasse man sich mal auf der Zunge zergehen: Die bezaubernde Österreicherin (sogar Mühlviertlerin, wie ich nicht ohne Stolz schreibe) Christina Stürmer erhält in Deutschland den Echo in der Kategorie „Beste Nationale Künstlerin“ (zumindest soweit ich diese verworrende Kategorie verstanden habe, man korrigiere mich, wenn ich da jetzt in ein tiefes Fettnäpfchen trete). Äußerst interessant. Fast so interessant ist auch, dass es der gute und deutsche Dirk Stermann in die von der Zuhälterzeitung News herausgegebene Liste der wichtigsten Österreicher geschafft hat (wie er nicht ohne gesunden anti-österreichischen Ekel in einem seinem älteren Programme verlauten lässt).

Dieses Phänomen ist ja kein neues. Bekanntere Beispiele von solchen Verwechslungen (hauptsächlich von Amerikanern begangen) sind zum Beispiel der Deutsche Adolf Hitler oder der Österreicher Beethoven. Vom deutschen Mozart kann man noch absehen, wenn man bedenkt, dass Salzburg ja noch nicht so lange zur österreichischen Heimat gehört.

Und das Allerschlimmste daran? Richtig, es geht in beide Richtungen. Weder Österreich noch Deutschland wird ungerecht behandelt, jeder bekommt seinen Anteil an ausländischen nationalen Volkshelden. Drum verhält sich auch jeder wahre (also patriotische) Österreicher mucksmäuschenstill und nuckelt noch immer, heutzutage mehr denn je, zufrieden an der Erinnerung an Cordoba.

ps: Glückwünsche aus den Tiefen meines kleinen Herzens an die wunderbare Christl. Wir alle lieben dich.

Eine liebe Freundin, die ungenannt bleiben möchte, treibt ihr Unwesen auf diversen Internet-Singlebörsen auf der Suche nach einem Gespielen. In ihrer unendlichen Großzügigkeit hat sie mir Einblick in einige der Zuschriften gewährt, die ich selbstredend ob ihrer Köstlichkeit meiner geneigten Leserschaft nicht vorenthalten möchte. Als durchschnittlich intelligenter Mensch kann ich aber auch zwischen den Zeilen lesen und so erkennen, was der hoffnungsvolle Schreiberling wirklich sagen wollte. Das Original (inkl. aller Rechtschreibfehler) lautet nun also:

Zischen den Zweilen (Zitat Ende) gelesen übersetzt sich dieser ausgefeilte Text dann in:

Wie üblich selbstlos und ganz im Dienste der Wissenschaft habe ich keine Kosten und Mühen gescheut und ein neues Experiment gestartet. Gedauert hats den ganzen Winter und es hat enormen finanziellen und zeitlichen Aufwand für mich bedeutet, doch für meinen geneigten Leser und vor allem für meine bezaubernde Leserin ist mir nichts zu teuer. Der Titel meiner Studie lautet „Was passiert mit einer Flasche Wasser, wenn man sie den ganzen Winter im Auto liegen lässt?“.

Der heurige Winter war ja optimal für ein Experiment solcher Art, da durch die einerseits extrem niedrigen und die andererseits moderaten Temperaturen das Wasser oft gefroren und wieder aufgetaut ist. Diese hervorragenden Bedingungen habe ich ausgenutzt, um einem Phänomen ungeahnter Ausmaße auf die Spur zu kommen. Meinen Berechnungen und Beobachtungen zufolge ist das Wasser übrigens mehr als zwanzig Mal vollkommen gefroren und wieder aufgetaut.

Links im Bild sieht man eine handelsübliche Flasche Mineralwasser (leider hat sich der Hersteller auch auf meine wiederholten Anfragen hin geweigert, mein Experiment finanziell zu unterstützen, daher habe ich das Etikett entfernt). Eine solche habe ich im Herbst in meinem roten Vento namens Malik deponiert und den Winter über die Veränderungen penibelst protokolliert.

Besonderes Augenmerk ist auf die enorme Elastizität des Plastiks zu legen. Durch das wiederholte Einfrieren hat es sich enorm gedehnt (siehe die rechte Flasche am Bild, das Endergebnis meines Experiments). Die Flasche ist nicht geplatzt, hat aber massiv an Umfang zugelegt, genauer gesagt von 27 cm auf 30,5 cm in der feisten Mitte. Durch die daraus resultierende Volumssteigerung ist auch der Wasserspiegel gesunken (beide Flaschen sind in ungeöffnetem Zustand abgebildet), und zwar von 27,3 cm auf 22,5 cm. Durch die Dehnung des Materials ist auch die angenehm gerillte Form verschwunden und das Etikett zerissen. Die Flasche selbst fühlt sich sehr weich und verletzlich an und es lässt sich während des Trinkvorgangs nicht vermeiden, dass die sie eingedrückt wird.

Subjektiv gesehen hat sich durch den hohen Flascheninnendruck auch der Geschmack des Wassers geändert. Auf jeden Fall aber ist weniger Kohlensäure vorhanden. Der Öffnungsvorgang selbst war übrigens unspektakulär und gleich dem einer normalen Flasche.

Wann immer der gute Ghostwriter und meine Wenigkeit eine unserer legendären Besprechungen haben, sprießen die Idee wie die Schwammerl im Sommerregen. Wir fabulieren über Gott, die Welt, Frauen und vor allem über zukünftige zukunftsweisende Geschäftsmodelle, die unsere (zumindest mein) leeren Studententäschchen füllen.

So haben wir gestern eingehend die Möglichkeit erörtert, unsere geschäftliche Kooperationen auch auf medizinisches Gebiet auszuweiten, genauer gesagt auf das offensichtlich lukrative Gebiet der Penisverlängerung – selbstverständlich nur pharmazeutisch, nicht chirurgisch. Die Vorteile eines solchen Engagements liegen klar auf der Hand:

• Unabhängig von der wirtschaftlichen und politischen Lage herrscht ständig ein gesunder Bedarf.
• Die Werbung für die Branche ist marktdurchdringend, allgegenwärtig und in aller Munde.
• Unser enorme Eigenbedarf könnte kostengünstig gedeckt werden (Stichwort Privatentnahme).

Man sieht also, dass hinter den Milliarden Spam-E-Mails ein äußerst durchdachtes Geschäftsmodell steht. Bevor aber der erste meiner geneigten Leser zur Wirtschaftskammer düst und ein neues Unternehmen gründet, möchte ich auch die Nachteile nicht verschweigen.

• Die Branche hat generell keinen guten Ruf, zB würde vermutlich ein Firmenschild in Bimbeach City Downtown für schiefe blicke sorgen.
• Man kann nicht auf mündliche Verbreitung bzw. Weiterempfehlen von zufriedenen Kunden rechnen. Ich zumindest hätte noch von keinem meiner Freunde gehört: „Saxx, gestern war i endlich mal Penis verlängern, und i kann dir sagen, die Firma is a Wahnsinn. Sehr kompetent und so freindliche Leit, kann i nur weiterempfehlen“.

Der letztere der Nachteile ist wohl auch der Grund dafür, dass die anderen Penisverlängerer auf so aufdringliche Werbung setzen müssen – es fehlt einfach an Mundpropaganda. Daher haben der Ghostwriter und ich auch von der Gründung von „Saxx & Söhne Wurschtfabrik“ vorerst einmal abgesehen.

So, das Spektakel des Jahres ist vorbei, es ist an der Zeit die pro-weibliche Heuchelei einzustellen und endlich wieder die Wahrheit zu vertreten. Daher hier endlich ein kleiner Bruchteil jener Gründe, warum es besser ist, ein Mann zu sein:

• Für 5-Tage-Ferien benötigst du nur einen Koffer.
• Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kürzer.
• Deinen alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast. 
• Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. 
• Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
• Jeder deiner Orgasmen ist echt.
• Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
• Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
• Du kannst in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
• Beim Sex brauchst du dir niemals Sorgen um deinen Ruf machen.
• Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit, dich zum Weinen zu bringen.
• Wenn du 34 und ledig bist, macht das keinem was aus. 
• Du kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen. 
• Du kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
• Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.
• Die Mechaniker lügen dich nicht an.
• Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen Haarschnitt nicht bemerkt. 
• Du brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil „dieses sehr schmutzig ist“.
• Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt, wenn sie mit dir sprechen.
• Kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Angestellte dich nackt vorstellt.
• Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen, weil „du nicht willst“.
• Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
• Pornofilme sind für dich gemacht.
• Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde, guten Sex mit ihr zu haben.

So, ich finds selber nicht mehr witzig. Das war der letzte Eintrag zum Weltfrauentag, versprochen. Und Frauen sind eh super (echt).

Für jeden durchschnittlich intelligenten Mann (besser gesagt, für jeden Mann) ist eine Frau ja ein Wesen der immerwährenden Rätselhaftigkeit – interessant und tödlich zugleich, einer Kiste Nitroglycerin nicht unähnlich. Redlich versucht man, alles so gut wie möglich zu verstehen und nach diesem besten Wissen und Gewissen zu handeln. Danach gibt man erst mal auf und wendet sich hilfesuchend an die beiden moralischen Stützen jedes gottesfürchtigen Lebens – doch auch die Bibel und der Koran sind im Zusammenhang mit Frauen nur bedingt zu gebrauchen:

• Aus der Bibel erfahren wir, dass eine Frau die Schuld am Rausschmiss aus dem Paradies hat, in Sodom und Gomorra waren alle Schlampen, eine andere den guten Samson betrogen, gebrochen und an die Philister verraten und überhaupt sind Frauen alle verlogene Biester. Dann hab ich mich irgendwann in den ellenlangen Aufzählungen verfangen, wer mit wem welche Söhne gezeugt hat und hab aus Verwirrung die Bibel zur Seite gelegt.
• Der Koran meint, dass Frauen keine Seele haben, sich stets dem Mann unterwerfen müssen und ihm dienen. Weiter bin ich nicht gekommen, weil dann der Teil mit den sieben Paradiesen und den vielen wunderschönen Huris (für die anscheinend keine Schleierpflicht gilt – etwas inkonsistent, der gute Mohammed) kam, dort bin ich hängengeblieben und hab den Koran unterm Bett liegen lassen.

Beide Bücher klingen ja an sich nicht so schlecht (bis auf die Teile mit Keuschheit, Bestrafung, Alkoholverbot und dem Teil, dass Frauen kein nacktes Fleisch zeigen dürfen), doch irgendwie scheinen die Frauen sich selber nicht an diese göttlichen Gebote halten zu wollen. Bibel und Koran weisen zwar die Richtung, helfen in diesem Fall aber auch nicht weiter. Die nächste Hilfe im Stapel der lehrreichen Bücher ist dann das alte zerlesene Chemiebuch aus Hauptschulzeiten, in dem wir über Frauen Folgendes erfahren: