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Über Weihnachten hat die kleine Hannes-Familie mächtig Zuwachs bekommen.

Einerseits wäre da das blaue Vernebler-Schalen-Dings Tibor, die jeden billigen Hippie-Lava-Lampen-Besitzer vor Neid erblassen lässt. Tibor ist äußert genügsam, nebelt den ganzen Tag fleißig vor sich hin und lässt nicht mehr als ein leises Bubbern oder Tropfen von sich hören – was mir als Krebs (die sich ja bekanntlich sehr wohl in/bei Wasser fühlen) nur recht ist. Der gute Tibor ist sogar Duftöl nicht abgeneigt und bietet nicht nur ästhetische Vollkommenheit, sondern dient obendrauf als Luftbefeuchter und Luftreiniger.

Das neue Nesthäckchen der himmlisch-glücklichen Hannes-Familie ist aber der Bonsai Duncan. Der Fikkus-Ginseng ist zwar, wie der Beipackzettel eindeutig erklärt, nicht für den Verzehr bestimmt, dies mindert die Eleganz des kleinen Bäumchens aber nicht im Geringsten. Ganz im Gegenteil: Mit seinen übermächtigen Wurzeln, die bis weit über die Erdoberfläche reichen, macht Duncan einen äußerst gebieterischen Eindruck, den auch seine gut 40 Zentimeter nicht mehr trüben können. Duncan ist zwar eine etwas eingebildete Pflanze und dadurch nicht so beliebt bei den anderen, erfreut sich aber außerordentlicher Liebe meinerseits.

Leider lässt der Großvater der Familie, mein roter VW Vento Malik, schon massive Alterserscheinungen sehen. Zwar konnte seine Anspringfreudigkeit durch einen Werkstattbesuch massiv gesteigert werden, trotzdem packt ihn schön langsam überall das Zipperlein – vor allem beim Wegfahren macht sich ein gar grausiges Quietschen bemerkbar, dass mir ein Schaudern des Mitleids für den armen Malik über den Rücken jagt.

Weihnachten ist in Griffweite und ich will mich darüber gar nicht weiter äußern (die meisten wissen sowieso wie ich drüber denk). Jedenfalls ist es heuer ein bisschen angenehmer als sonst, da ich schon laaange alle Geschenk organisiert hab (und es sind, wie ich denke, durchwegs gute Geschenke). Apropos gute Geschenke. Zwei durfte ich schon einheimsen bei meinem Trip nach Hagenberg diese Woche:

Die bezaubernde Manu hat mich (und nicht nur mich) mit einer wahren Geschenke-Flut überrascht, bei der wir alle ob unserer fehlenden Revanchen etwas peinlich berührt waren. Jedenfalls kennt sie mich viel zu gut und hat mir geniale Socken (man achte auf die Fingerchen vorne, genauso wie ichs gern hab) geschenkt. Dankeschön!

Und der gute Daniel hat seine Ankündigung wahr gemacht und meinem Blog etwas intellektuell-ideologische Kost (genau das, was es braucht) überreicht. Zwar ein verspätestes Geburtstags- und kein Weihnachtsgeschenk, aber Geschenk ist Geschenk und super. Vielen vielen Dank.

Mein Väterchen hatte gestern seinen 50. Geburtstag und zu diesem Behufe steigt heute im Saxx-Manor eine Pardeh – ich wage zu behaupten, es ist die größte, die meine Eltern je ausgerichtet haben. Und sie haben sich auch die größere der beiden staatlich/stattlich geprüften Saxx-Manor-Pardeh-Locations ausgesucht, nämlich den größten Raum des Hauses, nämlich mein Wohnzimmer, nämlich jener Raum, der auch schon beim Blog-Bday gute Dienste geleistet hat.

Meine Eltern sind schon mächtig nervös, und dass ist auch der Grund warum ich um diese gottverschlafene Zeit schon wach bin – es ist nicht so einfach zu schlafen, wenn im Nebenraum gar geschäftig herumgewuselt wird. Aber diesen unerwarteten Überfluss an Zeit habe ich dazu benutzt, um mir Gedanken über meine Abendplanung zu machen:

17:00: Die allerersten Gäste werden eintreffen. Hannes öffnet sein erstes Bier.
19:00: Alle Gäste sollten eingetrudelt sein, das Buffet ist in Reichweite. Ebenso wie weitere Biere.
20:00: Festschmaus mit allerlei exotischen Speisen. Und allerlei Bieren.
21:00: Mittlerweile hat Hannes den trinkfestesten anwesenden Gast ausfindig gemacht und spricht eine Herausforderung aus. Rum wird kredenzt.
22:00: Hannes kann kaum mehr sitzen und macht sich vor der versammelten Verwandtschaft zum Affen. Der trinkfeste Gast liegt am Boden und schnarcht leise.
23:00: Hannes schmeißt versehentlich einen Tisch um, als er auf jenen steigen will, um vernünftig einen anzuschreien. Seine Eltern ist er nun schon zu peinlich, und sie verfrachten ihn in sein Schlafzimmer. Unglücklicherweise befindet sich dort seine gesamte Hausbar.
00:30: Der trinkfeste Gast ist aus dem Standby aufgewacht und befreit wankend Hannes aus den Fängen des Wodka. Es wird "Heut bin i wieder fett wie a Radierer" von Ambross und Fendrich aufgelegt.
01:00: Der Pardeh löst sich auf. Nur Hannes ist noch nicht müde und bleibt sitzen und hat Spaß mit sich selber.
09:30: Hannes, der auf einer Bierbank eingeschlafen ist, wird von seinem Väterchen aufgeweckt und massiv gerügt, weil er sich gestern nicht unter Kontrolle hatte und der Familie Schande gebracht hat.

Ich hoffe, ich kann morgen im Nachhinein Ähnliches berichten.

Hab mein Stöbern auf Pendis Website in seinem Pseudoblog folgendes, äußerst lustige Spiel entdeckt, das Das-traust-du-dir-nie-Spiel in der allseits beliebten Büroedition.

So, ich geh mal den Staubsauber, Kekse und Playmobil suchen.

An einem Morgen vor einigen Tagen (es ist nun schon fast eine Woche aus, aber der Schock hält noch immer an) kam ich während einer verschlafenen, nichtsdestotrotz höchst anregenden Diskussion mit Sabine einer äußerst seltsamen … hmm, nun, Situation auf die Spur (wer jetzt in Kenntnis des Titels dieses Eintrages etwas Schweinisches erwartet, wird nicht enttäuscht werden):

Wie verhält es sich schamhaarmäßig bei Tieren? Damit meine ich, wo hören bei einem Tier die Schamhaare auf und wo fängt das „normale“ Fell an? Wenn man ein Gazi am Bauch krault, kann man sich da auch ganz sicher sein, dass man nicht unbeabsichtigterweise in den behaarten Einzugsbereich der katzig-schweinischen Teile gerät? Wie sehr muss man sich ekeln, wenn man wieder Katzenhaare von der gebrechlichen Nachbarskatze angesichtig wird?

Während ich an jenem Morgen noch sinnend über dieser Frage brütete, schmiegte ich mich an meinen wunderbar weichen Pullover, dessen seidige Tierhaare mich stets warm halten und meinem prachtvollen Körper zärtlich schmeicheln … mit einem erschrockenen Quieken wurde mir bewusst, dass sich diese grausamen, tierverachtenden Schäfer (ich möchte nur an diesen zweifellos sodomitisch veranlagten Sadisten, den Ziegen-Peter, erinnern) bestimmt noch nie die Zeit genommen haben, sich über die haarigen Unterschiede ihrer schutzlosen Schafe Gedanken zu machen – aus purer Profitsucht scheren sie zum Zwecke der Weiterverarbeitung pietäts- und tabulos alles ab, was entfernt etwas mit Haar oder Fell zu tun hat.

Als ich mir der ganzen Tragweite dieser Erkenntnis klar wurde, wollte ich Diva angeekelt, laut schreiend und ständig ausspuckend den Pullover von mir reißen, bis Sabine mich sanft, aber bestimmt darauf aufmerksam machte, dass der Pullover in schönen Lettern „100% Cotton“ verkündete. Etwas erleichtert, aber noch immer ausgesprochen verstimmt, verblieb ich also angekleidet.

Trotzdem ändert mein Hang zur pflegeleichten Baumwolle nichts an der zu Grunde liegenden Frage: Wie erkennt man den Unterschied zwischen tierischer Scham- und normaler Behaarung? Sind gescherte Schafe intimrasiert? Ist die groteskte Rasur, die sogenannte Hundeliebhaber ihren Pudeln verpassen, nicht ein massiver Eingriff in die hündische Intimspäre? Und suchen Affen auch im eher äquatorialen Bereich ihrer Kameraden nach Läusen, um diese dann zu verspeisen?

Gestern durfte ich zusammen mit Christian, Eva und Juliane im Linzer Neuen Rathaus einen Abend mit dem hervorragenden Gunkl aka Günther Paal (meiner Meinung nach der beste Kleinkünstler neben dem begnadetem Christoph und seinem deutschen Kollegen Dirk) erleben. Das Ganze war ein Projekt eines Kollegs der HAK Rudigierstraße und die Erlöse gingen an den Verein für Menschenrechte (der sich für Schubhäftlinge und anderes Gesocks einsetzt) – der gute Gunkl, Menschenfreund der er ist, ist zu diesem Zweck gratis aufgetreten.

Gehandelt haben Gunkls Erzählungen hauptsächlich von seiner Reise rechtwinklig zur Zeit, wo er in einer Umgebung in der keinerlei physikalische Gesetze galten, ein Männlein names Zmurchtl traf und sich der Sinnfrage stellen musste. Dazu gab es kurze Erklärungen unter anderem zu Liebe („Nutzungsrecht von Körperöffnungen gegen Unterhalt“), der Metaphysik der Augen und diesen seltsamen „Bock“-Turngeräte (auch Seitpferde genannt), die den „haptisch weniger Begabten mit Vorliebe Klumsen ins Gemächt“ schlagen.

Wie üblich muss man schon sehr genau aufpassen, um den verworrenen Gedankengängen von Gunkl folgen zu können. Auch gibt es wie von ihm gewohnt nur sehr selten die ganz großen Lacher und einige der anwesenden HAK Schülerinnen werden wohl Probleme mit ein paar Fremdworten gehabt haben – aber das ist ja alles gut so. Wenn ich mir eine billige Gaudi machen will, kann ich mir ja immer noch diesen Proleten ansehen, der diese sinnlose (wenn man von den sporadischen Auftritten Christophs und Dirks absieht) ORF Show am Donnerstag Abend sein eigen nennt. Also, zusammenfassend gesagt: Gunkl ist nach wie vor genial (auch wenn seine Geschichte schon sehr seltsam war) der Abend mit Buffet seine zehn Euro mehr als wert. Und wer bei Gunkl nicht genug lachen konnte, hatte seinen Spaß spätestens bei der anschließenden Selbstverteidigungsvorführung.

Die Älteren (vor allem die Damen) erinnern sich noch gerne an jene gute Zeit zurück, als unsere Freunde, die türkischen und jugoslawischen Zuwanderer-Männer, einerseits ein Vorbild, andererseits ein Objekt der Begierde* waren. Dunkelhäutige Südländer, den Körper gestählt von harter Arbeit tagsüber und vom Verführen blonder Österreicherinnen nächtens. Wir männlichen Ur-Österreicher wurde grün und blau vor Neid angesichts dieser braungebrannten, durch und durch trainierten Traumkörper und konnten nur traurig dem eigenen Mädchen nachsehen, wie es Arm in Arm zusammen mit einem oder mehreren dieser Luxusmänner am Horizont verschwand.

Doch wir haben nicht aufgegeben. Langsam und stetig haben wir die Situation geändert. Mit der viel gerühmten österreichischen Gemütlichkeit haben wir nicht den steinigen Weg (uns selbst verbessern), sondern die elegantere Variante gewählt: Die Zuwanderer wurden assimiliert. Aus den gestylten, ja fast metrosexuellen, türkischen Halbmodels sind faule, ungepflegte, bierbewampte Weicheier geworden. Prototyp für diese Art des Halb-Österreichersdafür ist jener ca. 12 Jahre alte türkische Junge, den ich vor zwei Tagen zusammen mit seinen nicht minder assimilierten Eltern im Hofer zu Rohrbach gesehen hab: Eine Frisur, die Tingel-Tangel-Bob neidisch werden lässt, die Reste irgendeines schokoladehaltigen Guzis auf Lippen und Wangen zur allgemeinen Ansicht und eine Wampe die jeden Mühlviertler Stammtischbesucher überrascht und leicht angeekelt die Augen reiben lässt. Assimilation vollständig und erfolgreich (ganz nach dem guten alten Star Trek Motto „We are the Austrians, lower your shields and surrender your prettyness. We will add our biological disgustingness to your own. Your culture and body will adapt. Resistance is futile.“)

Jetzt haben die Mädchen unserer Herzen nur mehr die Wahl zwischen dem unansehnlichen österreichischen Bübchen und dem ebenso unansehnlichen, zusätzlich nach Knoblauch und Zwiebeln stinkendem türkischen Jüngelchen.
Und sobald sich die männlichen Einwanderer aus dem ehemaligen Ostblock, dem mittleren, dem fernen Osten und Afrika auch „akklimatisiert“ haben, kriegen wir vielleicht auch wieder eine Österreicherin ab. Bis dahin werden wir uns wohl oder übel den thailändischen, russischen oder südafrikanischen Göttinen widmen, die sich aus gutem Grund nicht so gehen lassen wie ihre männlichen Counterparts …

* Apropos Objekt der Begierde: Ich möchte besonders auf Johannes‘ softpornografischen Eintrag über eine kleine Ausprägung seines Luxuskörpers (die man sonst normalerweise nicht zu Gesicht bekommt) hinweisen. Männer, haltet eure Frauen fest!

Wie im letzten Eintrag versprochen, kommt nun die Auflösung der höchst ominösen und vertrackten Bimberg-versinkt-im-Schnee-und-kein-Zipf-tut-was-dagegen Situation. Ich habe viele Stunden in menschenleeren Bibliotheken vor verstaubten, uralten Zeitungsausschnitten verbringen müssen und habe Tage im Altersheim bei mindestens so verstaubten Zeitzeugen gesprochen, aber am Ende war es es wert. Es folgt die mitreißende Geschichte von Leopold Figl.

Ein Wahnsinn – gestern lass ich mir noch am nachbarlichen Pool die Sonne auf das stolze Bäuchlein scheinen, heute schon schauts draußen aus wie am Gletscher.

Diese äußerst plumpe Einleitung ist nur dazu da, um das Thema einzuleiten: Ich hasse den Winter. Es ist zu kalt (kalt ist ja okay, aber nicht so kalt), das Nacktbaden ist nicht mehr dasselbe und das Autofahren ist ein Krampf.

Letzteres ist mein größtes Problem – jeden zweiten Tag die Hochebenen des Mühlviertels während eines arktischen Sturmes zu bereisen ist halt nicht jedermans Sache. Aber wenigstens bemühen sich die freundlichen Winterdienste im ganzen Mühlviertel redlich, immer für halbwegs akzeptable Straßenverhältnisse zu sorgen – und das gelingt auch ganz gut.

Doch halt! Im ganzen Mühlviertel? Nein, eine kleine Gemeindeverwaltung weigert sich standhaft, die Straßen am heimatlichen Bimberg auch nur halbwegs anständig zu räumen. Während jeder Drecksgüterweg mit maximal einem Satellitenüberflug pro Woche (von einem Fahrzeug rede ich da noch gar nicht), pippifein geräumt, gesalzt und gepflegt ist, liegen am Bimberg noch Wochen später mächtige Schneeklumpen auf der vollkommen vermatschten und -eisten Fahrbahn, sodass sie kaum mit einem Motorschlitten zu bewältigen sind. Während ich jeden Morgen ob der Schneemassen kaum aus der Garage fahren kann, werden die Wege und Steige auf den Himalaya besser vom Schnee befreit. Hin und wieder fährt zwar alibi-mäßig ein Schneepflug vorbei, der aber nur genau drei Zwecke verfolgt: 1) zivilen Aufruhr verhindern („Geh Leitln, wos hobts denn, mia toan eh wos mia kinnan“). 2) Hin und wieder Split-Steinchen auf den Boden fallen zu lassen, die aber sofort in den meterhohen Schneeverwehungen bis zum Frühling unauffindbar bleiben (und dann stören). 3) Den Schnee, der (je nach Lust und Laune) auf der Straße gesammelt wird, so zu verteilen, dass möglichst viel vor den Hausausfahrten liegen bleibt, damit die geplagten Anwohner umso mehr Schnee schaufeln müssen (was natürlich auch unterstützende Wirkung für 1) zeigt, weil nach anstrengendem Schaufeln im Normalfall niemand mehr Lust auf einen Aufruhr, und sei es nur ein kleiner, hat).

Jetzt könnte der unwissende Leser oder die schlecht informierte Leserin meinen, dass das ganz und gar gerechtfertigt ist, da der Bimberg ein Drecksloch mit vier Misthaufen und einer Schilfhütte ist. Aber mitnichten – der Bimberg ist neben St. Martin selbst die größte Ortschaft in der ganzen Gemeinde. Außerdem ist Bimberg ein äußerst luxeriöses Villenviertel wie kaum ein zweites mit vielen, vielen fleißig Steuern zahlenden Einwohnern.

Also, warum wird meine Heimat nicht vom Schnee befreit? Warum muss ich ernsthaft darüber nachdenken, ob ein Hundeschlitten nicht die bessere Alternative ist? Und warum müssen wir regelmäßig unser Kätzchen wiederbeleben, nachdem es vom Schnee verschüttet wurde.

Ja, der unbedarfte Leser oder die unschuldige Leserin glaubt jetzt bestimmt, dass diese Fragen ein meisterlicher rethorischer Schachzug sind, um diesen meinen Artikel mit einem knackigen, um nicht zu sagen offenen, Ende zu versehen. Falsch gedacht, geschätzte Personen – selbstverständlich weiß ich nach ausführlicher Recherche ganz genau, warum der Bimberg im Schnee versinkt. Schuld hat einzig und allein nur der St. Martin’sche Schneeräumer vom Dienst. Und der etwas verworrende Grund dafür folgt im nächsten Beitrag.